阿彌陀佛！感謝鄧老師！感恩佛陀的指引，讓我能有這樣的機緣找到鄧老師，進行這次心靈旅程的體驗。
期盼了好久，終於見到了鄧老師。
因為曾經在q上聯繫過鄧老師，有時面對我提出的一些亂七八糟的問題時，老師總是笑而不答，於是，鄧老師的形象在我的腦海里便勾畫出了一副高深莫測、很神秘的樣子。想不到見面後，鄧老師卻讓我感覺特別的隨和、而且很真誠。呵呵，慚愧呢！
鄧老師每次引導我進入狀態時，我都總是會出現一種迷茫、找不到路的感覺，最常有的感覺就是自己身處於一片白茫茫的迷霧里，沒有時間，沒有方向，看不到人，找不到路，不知自己從哪來，也不知自己將要去哪裡……
當老師引導我走樓梯時，我走著走著就看不到路了，同時感覺走廊上有很多門，但門也都關上了。鄧老師很有耐心，見我看不到任何東西，心靈處於茫然狀態，便引導我憶起了很多童年往事，其中最重要的可能是這兩件事：一是小時候迷路的經驗；二是小時候我被鄰居小夥伴騙到陽台樓頂上，然後他們把所有能下樓去的門都鎖上了……這兩件事也許是造成我在進入狀態時的障礙，致使我總有找不到路的感覺吧！於是，我把所有負面情緒都發泄出來了，哭得一塌糊塗……
呵呵，我猜鄧老師是明白了走樓梯的引導方法不適合我，於是很有經驗的變換了引導方法，改讓我走隧道了。
在走隧道前，鄧老師先引導我感受有一輪太陽暖暖的照著我，可是我馬上有不適感，便脫口而出：我更喜歡感受月亮。因為月亮很平靜，月光很柔和。鄧老師便讓我繼續感受月光，然後慢慢才進入隧道……走出隧道後，我居然還是看到一片的白霧茫茫。
我：我什麼都看不到，還是好多的霧，白茫茫的一片。
鄧老師：不要去看，用心去感受。你感覺自己在哪裡？在地上還是在半空？
鄧老師：為什麼飄下來？下來干什麼？
我：下面好玩啊。
我回頭看了一下：好多的雲，好多的霧。
我又仔細的繼續往上面看，其實更准確的來說，我不是在看，而是在腦海里找，然後就只找到一個景像，而當我看清這個影像後，我突然就有一種非常莫名而強烈的觸動感從心靈深處一下子蹦出來、進而迅速的蔓延到全身，我不可壓抑的痛哭了起來……
這種觸動感，讓我至今都感受深刻，似乎是從來沒有過的一種心靈深處的觸動感。裡面夾雜著一些激動、一些恍如隔世的熟悉感，還有一些難以言表的感動。
這是一個在雲層里的宮殿，就像我們看神話故事裡看到的一樣，有宮殿，有曲橋，但我還是看不到一個人影，只感覺到我自己，我穿著古裝長裙，獨自站在這個空曠而清靜的宮殿里，有點冷清，心靈感覺有些茫然，在這個地方好像沒有時間，你不知道自己從哪來，也不知道自己將要去哪裡……雖然我告訴鄧老師我感覺自己在這里待過好久好久，但我的理智又告訴我這不可能是真的，一定是我看神話電視看多了，才會想到這些。但剛才為什麼自己又會有那樣深刻的觸動感，為什麼會那樣莫名其妙的痛哭呢？這時我又突然想起自己小時候經常做的同一個夢：一個古代美女在彎彎曲曲的橋上走過，橋下全是雲和霧……於是小時也特別喜歡畫古代美女……
好吧，不管是想像還是前世，讓我再看看，這是個什麼地方？這時，我的腦海里又突然蹦出三個字來。這個三字就在宮殿大門上，哈！這簡直太可笑了！我的理智告訴我，我又在想像了。怎麼可能？我怎麼會跑到這個地方來？誰會喜歡來這樣的地方？簡直太可笑了。
就在我笑出聲來，想告訴鄧老師我看到的這三個字時。話剛出口，「廣寒宮」三個字居然變成了帶著酸楚的哭泣，很莫明的哭泣，無以言表的感覺……
哭停了之後，我很莫名其妙！我的理智一直在問自己，你哭什麼？你不是覺得很可笑的嗎？為什麼話一出口卻把笑變成了哭？
鄧老師問我在那裡的心情如何，我當時很清楚的感覺到一種平和寧靜，似乎我習慣也願意待在那裡。但在我清醒之後回想，我卻覺得不可思議，誰會願意長期的待在那樣空曠冷清的地方啊？此時，我又想起自己從小就喜歡在有心事時偷偷對著月亮說心事，對著月亮祈禱，有時甚至會對著柔和的月光有種著迷的感覺。然後平時晚上又會偶爾悄悄瞄一眼，看今晚的月亮出來沒有……直到現在這個習慣都沒改，我一直認為這是很正常的事，應該很多女孩子都會這樣子的啊。
接著回到催眠當時，我想，既然是在傳說中的月宮，那肯定有兔子吧？哈，腦海里果然就蹦出了一隻很可愛的小兔子。這時我的理智又在分析了，看吧，都是自己想像出來的。可是，我仔細一看，怎麼覺著這兔子如此可愛，如此熟悉呢？感覺它就是我女兒一樣！這種感覺越來越清晰，以至我的理智無法去否定它。
這時鄧老師就問我，在離開月宮時有什麼感覺，我說看到兔子很捨不得我離開，我也很捨不得它……我邊說，邊又流下了淚水……
呵呵，我心裡想，當然知道，我剛才就已經感覺到了。我說它就是我這生的女兒。當時好像忽然間明白了為什麼小時候特別渴望養小兔子；忽然間明白了為什麼女兒從小粘我就像萬粘膠一樣，總是生怕我離開她，恨不能整天都躲在我懷里似的，整天都對著我放「糖衣炮彈」：怎麼辦？媽媽，我好喜歡好喜歡你哦！我媽媽是世界上最美、最可愛的人……
就像這兩天出門來找鄧老師，不在她身邊，白天上學還好，要是晚上回家見不著我，她就哭得天昏地暗。在電話里，可憐巴巴的邊哭邊不斷的重複著：媽媽我好想你，你現在馬上回來好不好？我好想你抱抱我，好想你親親我……每每聽著這些話，我的心裡除了心疼和無奈，有時也有點生氣和不解，就離開你這么一天半天的，又不是走了不回來，至於這么凄涼么？但在這一刻，我似乎找到了答案，雖然這答案在理智上看著有點兒荒謬。
也許是我的理智太作怪了，太習慣去分析和判斷它，以至我進入不了更深的狀態。所以在接下來繼續尋找再往前一世時，我只感覺到一點點破碎的片段。
我感覺自己在荒蕪的沙漠里走了好遠好遠的路，累得走不動了。鄧老師讓我看看自己穿什麼鞋，當時我的理智正想要分析，在沙漠里該穿什麼鞋時，腦海又忽然冒出了一雙土黃色的僧人的鞋子……我居然是個從印度來的僧人，我想不起自己是誰，也想不起自己的師父是誰，只知道自己想往東方去，但卻在沙漠里迷失了走不出去，一直在太陽的炙烤和沙漠的乾枯中凄涼的死去，而到死之前的心情居然也還是平靜的，只不過感覺沒走到目的地，沒有完成自己的心願，很遺憾。這種遺憾的感覺也讓我流淚了……
在催眠狀態中醒來後，我還感覺久久不能平靜，也感覺無法相信。幹嘛自己看到的都是這些那麼凄涼的情景？總是自己一個人，總是那樣的冷清，總是那樣的可憐？而奇怪的是，這些我現在想來是很悲慘的，為什麼在當時的感受卻那樣心平氣和、那樣自然而習慣？如果這些都是自己想像出來的，幹嘛不想像些美好的，快樂積極的東西？如果這些都是自己想像出來的，為什麼在當時會有那樣莫名而深刻的觸動和痛哭？在這次做催眠前，我就自己給自己下命令，該哭的都哭完了，累死人了，現在開始不許再哭。可是，在那樣的觸動之下，我還是哭了好多次，而且好像是從心靈深處哭出來的……
做了兩次催眠，明天還有一次催眠，我猶豫了，我不想再做了。因為我覺得一切都是那樣的不真實，而且總是看到這些悲涼的影像，太慘了，我不想、也害怕再去體會那種茫然無助的凄涼感受。盡管在當時催眠的狀態下並沒覺得心情有多凄涼，但清醒過後回想起那種感覺卻讓我有點退縮，不敢面對。
後來鄧老師告訴我，我在當嫦娥的那一世，實際上可能與無間地獄的原理是一樣的。在那個地方，不止我一個嫦娥，也許還有無數的嫦娥在裡面，但不管有多少人在裡面，大家都永遠互相看不見。「一人亦滿，多人亦滿，故稱無間」。現在我想起來，也許就是我在廣寒宮時的感受：雖然心境是平和寧靜的，但卻由於誰也見不到誰，過於空曠冷清，心靈感覺寂寥而茫然。
再回想老師剛開始的引導時，我不喜歡太陽，喜歡月亮，似乎又有點兒關聯，因為在那一世，我是被太陽曬死的，而另外一世曾住在月亮上。呵呵，不可思議！
最後在鄧老師的勸說下，我還是再做了一次。因為老師說，我這輩子的心靈狀態都還在延續著那兩世的茫然冷清的感覺，他最怕遇到我這種，找他打開了傷口，卻不讓他縫上去的人。呵呵，想想也有道理，如果我不繼續做，把這種茫然感的根源找出來，那我回去以後說不定更茫然。
這一次催眠，總算沒有太多的迷茫感覺了。鄧老師說我太習慣用理智去分析和判斷了，要我在催眠過程中放下一切分析和判斷，隨自己去感受。所以這次我不分析了，但我能看到的還是一些片段，只是有一些感受。
就是在當和尚的更前一世，感覺自己是一個家境不錯的書生，家裡是很寬大的那種古老四合院，在家裡有私塾，平日喜歡教一些孩子識字什麼的，有一位妻子也有家人，但不知為什麼這時心裡會自然而然的冒出一種自命清高的感覺。好像覺得自己懂得很多，自命不凡，雖然心裡愛妻子，但卻又不自覺的對妻子冷淡，因為覺得妻子太平凡，與妻子溝通不到一個層次上；也感覺家人和身邊周圍都沒有多少人能與自己溝通，然後又感覺有點羨慕那些出家人，那些高僧多麼的不俗啊！他們擁有大智慧，不像凡夫俗子那樣平凡庸俗……好自命清高的感覺呀……
後來，鄧老師引導我向妻子懺悔：我不應該對你冷淡，其實我是愛你的，對不起，請原諒我……
鄧老師再讓我去感覺妻子的感受，我覺得妻子一直都很理解我，一直在等著我明白，等著我回頭……
鄧老師問我，你現在明白你為什麼那一世會出家卻又無所成，為什麼另一世又會跑月宮去了吧？你現在明白了什麼嗎？學到什麼了嗎？我便繼續邊流淚邊懺悔道：我明白了，我不應該自命清高，我並沒有什麼了不起，我也是一個凡夫俗子，眾生都是平等的，我也只是宇宙的一粒微塵……
在催眠中醒來後，我的理智又開始懷疑了，這是不是我的潛意識在自圓其說？是不是我的潛意識在編故事？我怎麼可能那樣清高？但在當時催眠狀態下，我就是很奇怪的、不自覺的感受到一種自命清高的自大感……
再回顧自己這一生的這些年來，我似乎從小都有一種自卑感，什麼都不自信，總覺得自己太平凡。長大後雖不再自卑了，但還是總覺得做人應該要謙卑，從來不覺得自己有什麼特別和了不起的，也更不會有驕傲和清高的感覺，對人對事我都會以很寬容的心態去面對，心裡也特別在乎家人……
這么一想，似乎有些東西又想通了。這就是因果報應吧？誰叫自己當書生的那一世那麼自命清高，那麼目中無人？你不是羨慕出家人么，你都沒搞懂僧人的使命，羨慕僧人只因覺得他們的不俗。那就讓你這一世當個僧人，但因為你自己的無知，所以出了家還是無所成就，還半途而廢了……我暈哪。這難道真的是教訓，是報應？
再來看當嫦娥的那一世，你不是愛清高、不是目中無人么？所以就讓你當完僧人後再跑到月亮上去，在那裡夠清，夠高了！你不是覺得沒有人能跟你溝通么？那就乾脆不用溝通了，你心裡沒別人，你就到一個看不見別人的地方，自己一個人清高個夠吧。結果，就在月亮上待了那麼久，也反思了那麼久，才就終究學會了謙卑和寬容……
在最後一次催眠結束前，當我有所覺悟之後，腦海里忽然出現了一個景像，那是一個很美麗的地方，好像是一個沒有水泥建築的美麗星球，空氣那樣的清新，天空大海也是那樣蔚藍而純凈，無邊的綠地和花朵，像個美麗的大花園，在那裡有很多快樂的花仙子和精靈，我也是其中之一，大家都快樂而自由的飛來飛去……這時我的理智又來了：唉，為啥剛開始做催眠時，我會想不到也找不到這么美麗這么美好的地方呀？真笨呢！但同時又有點明白，若沒有之前對前世因果的清理，在自己沒有開悟之前，也許是怎麼也看不到這些美好的景象的吧！
這時老師把我喚醒了，我說那裡真的好美好舒服，您幹嘛不讓我多待一會兒哪？
鄧老師溫和的笑了笑，你知道嗎？那麼美麗的地方，多待一會兒就執著了啊！極樂世界更加美好呀，什麼都不能執著啊！
鄧老師問我是否明白了，我笑著點點頭：嗯，我還需要回家去沉澱一下，理清思緒，然後希望能把自己的感受寫出來。
雖然當時心裏面還是有點迷糊，但看著鄧老師溫和的笑臉，真覺得他是個活菩薩，是個天使！只要我們能在催眠過程中明白了因果報應，有所感悟，應該就是鄧老師心裡最大的安慰了吧！
