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善士:師父慈悲,我剛剛有寫一張小紙條,跟紅包放在一起,那一包紅包是除夕的時候,我兒子給我女兒的,她第一次拿到紅包。她昨天來的時候,是要昨天在法談的時候,供養師父的。我說不用,我幫你准備一包了,結果她不要,她就一定要那一包,這是她的初發心。
以前紅包供養師父的,都是我經手給到她,這一次是她第一次拿到紅包,第一次就要全部供養師父。結果昨天晚上,她不高興,然後她早課就不起來,早餐也不想吃,今天拜大悲懺的時候,我真的拜到哭了,哭了好幾回,我說我們晚上再去供養師父,她說好。
其實她真的有她的想法,就像師父昨天講的說,小孩子有小孩子的想法,我們大人不能跟她做主。我那時候跟她想的就是說,她平常每個月去道場,參加地藏法會的時候要供養,你可以每個月每個月去供養。可是她沒有想那麽遠,她就說,我一定要供養這個師父,很對不起,我的自私差一點讓她難過。
昨天晚上我很氣,我說帶你來這邊念佛,你給我的回報是這樣子,我真的想跟她說,你明天回去了。其實我沒有這樣做,因為她很喜歡來佛寺,所以我才會從台中帶她來,我坐車要花五、六個鐘頭,台中坐到台南,台南再坐到玉井,玉井再坐到這邊。因為她喜歡,我都會帶她去,而且我知道她會很高興,很歡喜。
法藏法師開示:沒問題啦,不過就是,小孩子本來他的想法也是生滅的,所以說他不會按照你原有習慣性的想法,可能換了一個境界,他有他新的想法,這你已經感受到了。
所以說,帶小孩,其實是這樣子的,不分說年紀大或小,聆聽是讓小孩子受到尊重很重要的一種感覺,聆聽之後的討論,會讓他更加成長。你一直下指令給他,他就得不到成長的動力,小孩子成長最大的動力就是,他最親近的父母重視他的想法,即便最後那個想法是不合理的,他也是因為看到父母對他的重視之後,他可以重新對他自己的想法去做檢討而不用害怕。但是,如果父母對他的想法一開始就否定,他就會更守住他的想法,因為每個人都有我執,你不接受我,那我更要保持我的樣子,那事情反而是逆向而行。
其實,這些想法都是從佛陀的眾生平等來的,父母、子女之間的關係,就是一個好緣跟惡緣之間的比例平衡多跟少而已。你要知道,有的人,他生的小孩天生就是乖到不行,他就是會孝順父母,你都不用跟他講什麽,他就會孝順;有的那小孩呢,你對他好,他還是不孝順你,為什麽?他就是來報仇的,你還能怎麽樣?所以,像這些的,過去的已經過去,現在對的方法就是,慚愧、懺悔、謙卑,然後平等對待,愛心對待。
不論是好跟懷,他乖或不乖,像昨天講的那個不乖,那些都是做父母的要概括承受,然後用智慧照破。你已經處理得很好了,主要就是因為你拜懺,你們拜懺的時候,懂得翻轉那個內心,一翻轉內心才有今天這些話跟你的做法,很好。
你寫說擋了我的財路這樣,這個也不算財路,應該從你女兒邊說,「師父,我差一點擋了我女兒的供養善心」,應該這樣講,不是擋了我的財路,師父沒有財路。
再講一下,很多父母也都這樣反映的,他說「你如果怎樣,我就不怎麽樣了……」。其實,我們就是他的父母啊,我們也同時是他生命的早期的老師,老師怎麽可能跟學生一般見解?學生本來就會抓狂的啊,所以他才叫學生吶。我們的兒女,無論他是怎麽樣,他本來就比較容易對父母有反抗的,因為我們從小帶他嘛。
所以,父母跟兒女的關係,盡量避免用一種邏輯思考,就是說:欸,我都給你這樣,你為什麽沒有適當的回報?或者,你如果再這樣,我就不怎麽樣……
你要問的應該是,做這樣子的反射動作,符合他的一個比例的道理嗎?比如說,來佛寺是對的,但是他來佛寺時候生煩惱,那是煩惱那回事,但煩惱歸煩惱,他在佛寺裡得利益還是得利益啊。
所以,你可以跟他這樣講說「欸,在佛寺裡生煩惱,你是入寶山而空回」,你可以這種概念跟他講。但是你說,既然生煩惱了,好啦,我們就離開……離開的話,他應該得的利益反而沒有了!錯是一回事,他該得利益的還是一回事,你還是要讓他得利益。
再來就說,「是我帶你來的,好啦,你不乖,我把你帶回去……」這有點報復的想法,也不太好。有些父母會用這種思維邏輯,這樣子的話,兒女就會防護,將來就是我跟你算帳而已啊:我如果不a,你就不給我b,那這樣我們就是要算帳而已啊。在教育的善巧當中是可以這樣做,但是,就修行的意義來說,我是要讓他修行,那就不是做買賣跟做比較,這點要知道。
原標題:【佛學問答 42】父母可以干預兒女的生活,為她人生做決定嗎?
轉自微信公眾號:法藏比丘的非思不可