父母應不應該干涉孩子的決定?

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善士:

  師父慈悲,我剛剛有寫一張小紙條,跟紅包放在一起,那一包紅包是除夕的時候,我兒子給我女兒的,她第一次拿到紅包。她昨天來的時候,是要昨天在法談的時候,供養師父的。我說不用,我幫你准備一包了,結果她不要,她就一定要那一包,這是她的初發心

  以前紅包供養師父的,都是我經手給到她,這一次是她第一次拿到紅包,第一次就要全部供養師父。結果昨天晚上,她不高興,然後她早課就不起來,早餐也不想吃,今天拜大悲懺的時候,我真的拜到哭了,哭了好幾回,我說我晚上再去供養師父她說好。

  其實她真的有她的想法就像師父昨天的說,小孩子有小孩子想法,我們大人不能跟她做主。我那時候跟她想的就是說,她平常個月道場,參加地藏法會的時候要供養你可以個月個月供養。可是她沒有想那麽遠,她就說,我一定要供養這個師父,很對不起,我的自私差一點讓她難過。

  昨天晚上我很氣,我說帶你來這邊念佛,你給我的回報是這樣子,我真的想跟她說,你明天去了。其實我沒有這樣做,因為她很喜歡佛寺,所以我才會從台中帶她來,我坐車要花五、六個鐘頭,台中坐到台南台南再坐到玉井,玉井再坐到這邊。因為她喜歡,我都會帶她去,而且我知道她會很高興,很歡喜

法藏法師開示

  沒問題啦,不過就是,小孩子本來他的想法也是生滅的,所以說他不會按照你原有習慣性的想法,可能換了一個境界他有他新的想法,這你已經感受到了。

  所以說,帶小孩,其實是這樣子的,不分說年紀大或小,聆聽是讓小孩子受到尊重很重要的一種感覺,聆聽之後的討論,會讓他更加成長。你一直下指令給他他就得不到成長的動力,小孩子成長最大的動力就是,他最親近父母重視他的想法,即便最後那個想法是不合理的,他也是因為看到父母對他的重視之後,他可以重新對他自己的想法去做檢討而不害怕。但是,如果父母對他想法一開始就否定,他就會更守住他的想法,因為每個人都有我執你不接受我,那我更要保持我的樣子,那事情反而是逆向而行。

  其實,這些想法是從佛陀眾生平等來的,父母子女之間的關係,就是一個好緣跟惡緣之間的比例平衡多跟少而已。你要知道,有的人,他生的小孩天生就是乖到不行,他就是會孝順父母,你都不跟他講什麽,他就孝順;有的那小孩呢,你對他好,他還是不孝順你,為什麽?他就來報仇的,你還能怎麽樣?所以,像這些的,過去的已經過去,現在對的方法就是,慚愧懺悔謙卑,然後平等對待,愛心對待。

  不論是好跟懷,他乖或不乖,像昨天講的那個不乖,那些都是父母的要概括承受,然後用智慧照破。你已經處理得很好了,主要就是因為拜懺,你們拜懺的時候,懂得翻轉那個內心,一翻轉內心才有今天這些話跟你做法很好

  你寫說擋了我的財路這樣,這個也不算財路,應該從你女兒邊說,「師父,我差一點擋了我女兒供養善心」,應該這樣講,不是擋了我的財路,師父沒有財路。

  再講一下,很多父母也都這樣反映的,他說「你如果怎樣,我就不怎麽樣了……」。其實,我們就是他父母啊,我們也同時是他生命的早期的老師老師怎麽可能跟學生一般見解學生本來就會抓狂的啊,所以他才叫學生吶。我們的兒女,無論他是怎麽樣,他本來就比較容易對父母有反抗的,因為我們從小帶他嘛。

  所以,父母兒女關係,盡量避免用一種邏輯思考,就是說:欸,我都給你這樣,你為什麽沒有適當的回報?或者,你如果再這樣,我就不怎麽樣……

  你要問的應該是,做這樣子的反射動作,符合他的一個比例的道理嗎?比如說,來佛寺是對的,但是他佛寺時候生煩惱那是煩惱回事,但煩惱煩惱他在佛寺裡得利益還是得利益啊。

  所以,你可以跟他這樣講說「欸,在佛寺裡生煩惱你是寶山而空回」,你可以這種概念跟他講。但是你說,既然生煩惱了,好啦,我們就離開……離開的話,他應該得的利益反而沒有了!錯是一回事,他該得利益的還是一回事你還是要讓他利益

  再來就說,「是我帶你來的,好啦,你不乖,我把你帶回去……」這有點報復的想法也不太好。有些父母會用這種思維邏輯,這樣子的話,兒女就會防護將來就是我跟你算帳而已啊:我如果不a,你就給我b,那這樣我們就是要算帳而已啊。在教育的善巧當中是可以這樣做,但是,就修行意義來說,我是讓他修行那就不是做買賣跟做比較,這點要知道。

  原標題:【佛學問答 42】父母可以干預兒女生活,為她人生做決定嗎?

  轉自微信公眾號:法藏比丘的非思不可

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