答：如果兩個人感情很好，好到恨不得合而為一，到了這種程度其實是滿痛苦的，因為老是陷在戀愛的情緒中，總是放不下對方，念念都想著對方，結果可能會變得沒有思緒來做應該做的事。 真正好的夫妻，也就是好的愛情，是要「君子之交淡如水」。「君子之交」是彼此之間彷彿淡淡的，不那麼親密，可是在必要的時候，又可以互相幫助、學習、體諒和鼓勵，像這樣，無論是朋友也好，友情、愛情也好，都非常有質感。 如果夫妻兩個人老是粘在一起，你捨不得我、我捨不得你，恨不得時時刻刻都在一起，這樣的生活會快樂嗎?一定很痛苦!先生在外面工作還在想著太太，而太太在家裡做事也在想著先生，幾乎不能正常生活了。
問：有的人太強求完美的配偶關系，搞得自己和對方都處在痛苦中。請問法師，這世界上有真正完美的婚姻或愛情嗎?
答：圓滿的愛情是自己在扮演某個角色的時候，就專心把那個角色扮演好。這叫做「假戲真作」、「真戲假看」。意思是說，儘管認為自己身處在非常真實的環境中，但也要把這一切看成是因緣和合，聚散都有其因緣。自己在這一段時間、這個環境里只是其中的一個角色，把自己的角色扮演好，就是真戲。 要演好真的戲，但是又要把它當成假的來看，反過來說，也就是假戲真作。 男女之間夫妻一場，同床異夢是正常的，夫妻兩個人各有各的性格，甚至兩人的喜好、朋友、人際關系沒有交集，也都很正常。自己是對方的配偶，就把配偶的角色扮演好，至於對方的角色能不能做得很好，就不要太在乎，因為這是假戲，是演的戲。 夫妻在一起，像是在演戲，只不過自己在這場戲裡是愛著對方的。既然愛對方就要奉獻給對方，把自己的角色扮演好，至於對方做不做得好，那是他的事，自己不要受影響。如果對方做得不好，可以規勸他，他若願意聽，那很好，要是他不聽，那也沒有辦法。 每一個人都是獨立的個體，所做的事情和得到的後果，都必須由自己承擔。千萬不要認為已經是夫妻，就一定要綁在一起，若對方不順從自己就不快樂。其實不需要這么想，因為他是他，你是你，雖然是夫妻，卻還是各自獨立的兩個人。 如果能以這樣的觀念與態度來看待親密關系，愛情並不是一樁苦事，完美的婚姻就會存在。
問：男性所結交的異性朋友，美其名為「紅粉知己」，在現代的社會環境下，男性可不可以有「紅粉知己」?
答：如果想要求妻子包容丈夫的紅粉知己，我就要反問做丈夫的：「能不能包容自己的妻子也有男性朋友呢?」 在中國的舊社會裡有所謂的「名仕」階級，說穿了就是自命風流的人。名仕們與交際場合的女人交往，其中有些是才女，能夠和名仕們談論風花雪月、琴棋書畫，因此就變成了名仕們的紅粉知己。 而待在家裡的太太每天忙於柴米油鹽，主要的工作就是照顧公婆、孩子，也要和叔伯、姑嫂、妯娌等相處，根本沒有時間和先生談論這些空洞的、閑情逸致的話題。而先生在工作之餘不用管家庭瑣事，就可以外出結交一些女性朋友，相處時只是吟詩作對，當然覺得很快樂，覺得她們好象是知音，而跟家裡的太太只是對牛彈琴。 現在已經進入二十一世紀，兩性的地位愈來愈平等，朋友就是朋友、家人就是家人，分際一定要拿捏得好。如果對方有家庭，你佔用了她的時間、感情和關心，而這些是從她的先生、孩子那邊分出來的，這就傷害了對方家人的利益，是不好的。即使對方是單身，雖然沒有傷害到她的家庭，但也是對自己的太太不忠。 問：每個人都要對感情、家庭、生命負責，不能找借口讓感情出軌合理化。已婚者是否絕對不能與異性交往呢? 答：男女關系中是不是能保持純友誼?我想應該可以，譬如公司里的同事，社交場合、商場中的朋友，學術文化活動的同好等。參加這些活動，一定會遇到不同的異性，彼此因認識的場合不同，而談論文學、商業、藝術等不同的話題，但關系僅止於切磋學習、交換心得，並沒有論及感情。 因為一旦投入感情，就會傷害對方和自己的配偶。若心裡老是胡思亂想，不但造成自己的煩惱、負擔，甚至會帶來困擾。所以我奉勸有家庭的人，可以結交各種不同領域的朋友，但不能逾越朋友的分際。
問：女性在婚後為了家庭付出許多的時間和精神，而與婚前的朋友失去聯絡。反觀男性，婚後照樣交際應酬，甚至因此冷落了家人。關於這點，法師能給點建議嗎?
答：首先要說明的，還是要保護自己和家庭，否則朋友就成為破壞家庭的元兇，所以和朋友交往要適可而止。 結婚以前的朋友，可能經常在一起互相關心，好象一家人似的。但是既然結了婚有了家庭，還是要以家庭為主。 當然，朋友有事還是要給對方溫暖、安慰，雖然不能常見面，可以在特別的日子，譬如朋友生日的時候，送他一束花、小禮物，或打電話、寫張簡單的卡片祝福他，讓朋友覺得很溫馨，知道你並沒有忘記他。 婚前喜歡和朋友聚在一起看電影、打牌、釣魚、喝酒，主要是為了消磨時間，但是結婚後，已經沒有多餘的時間去做這些事了。或許沒有結婚的朋友還是會找你一起玩，你也因為不好意思拒絕，而常跟朋友們耗在一起。這樣一來，極可能影響你的家庭關系，所以，要把持好自己的原則，好好向朋友解釋。如果朋友仍不諒解，我想這樣的朋友不交也罷，因為他是損友，而不是益友。 婚前與朋友互相幫忙，結婚以後若朋友需要支持，仍然可以量力而為，甚至說服配偶一起協助，那他就變成夫婦共同的朋友了。這樣比較不會有問題，否則自己忙著照顧朋友，對家裡的照應相對減少，那對家庭來說是損失的，極可能引起家人的不滿。 幫助朋友的時候要分辨什麼是重要、什麼是需要、什麼是想要，看看朋友是需要你的幫助，還是想要你的陪伴。如果只是想要，而不是需要，就算不去他也不會有什麼損失，那就沒有非去不可的理由。
問：既然沒有不做怨家的婚姻，那麼在婚姻中遇到沖突和不愉快時，應該怎麼處理?
答：大部分的婚姻都是在恩恩怨怨之間，你讓我、我讓你，你傷害我、我傷害你，但是為了家庭、孩子或是自己的面子，還是維持著婚姻。一直到老了以後，吵架的機會才會減少，這是因為年紀已經老了，沒什麼好堅持、沒什麼好吵的了。年輕的時候不吵架、不埋怨，不在背後說壞話，那是很難。 因此，夫妻之間並不完全都是好的感情，也有不好的感情，生活在一起也是會有情緒。譬如在愛情里彼此會想要佔有對方，有佔有的慾望就會有妒嫉。妒嫉不一定是因為感情里出現了第三者，有時對方才能比自己好，或某方面表現得很出風頭，都會引發妒嫉心。 除了妒嫉，有時還會有自卑。跟對方相處的時候，感覺自己什麼都不如他，或是對另一半有意無意的露出驕傲、傲慢的態度，傷害了對方的自尊等，類似的傷害在婚姻里滿多的，但是為了種種原因，都容忍下來了。凡此種種，足以說明在愛情的過程之中，還是會有情緒。 無論是汽車或是機器，都需要潤滑油，而感情就是人與人之間的潤滑油。此外，人跟物之間也有感情，譬如說人和狗、貓等寵物之間，或是花草、樹木，只要因喜歡某些東西而想跟它相處，這都是感情!這種感情比較持續、穩定，是支撐生命的一種力量，這也是很好的一種調劑。 沒有感情生活的人，是非常枯燥的。太理性的人什麼都講道理，一副冷冰冰的樣子，跟這種人相處很不舒服。反之，人與人相處時，若覺得自己讓一點沒關系、吃點虧沒關系，因為我喜歡他、我愛他，所以願意為對方奉獻，為對方多吃一點虧，也願意為對方多承擔一些，這就是一種互助、互補。夫妻之間是這樣，親子之間是這樣，甚至於朋友之間也是這樣，那麼，我們與人之間的相處，便不致產生惱人的情緒了。 問：現在的離婚率很高，許多原因是外遇造成的，人在遇到感情被破壞的時候，情緒會很激動，請問法師有什麼建議? 答：夫妻或情侶雖然在一起，但還是兩個獨立的個體，各有各的人際關系，但是，無論是哪一方，仍應盡自己該盡的責任。做妻子的應該盡到妻子的責任，做先生的也應該盡到先生的責任，以維繫雙方共同建立的家庭。 無論是太太或先生，當遇到對方變心的時候，只要自己的心不變、情緒不受影響，家庭還是溫暖的，就還可以維持。如果老是懷疑，不信任對方，家庭就會因此而破碎。只要盡到自己的責任，家庭破碎的狀況就會比較少一些。 如果另一半真有了外遇，故意想辦法和你過不去，要你過得不快樂，此時若提出離婚，那是讓他正中下懷。如果你覺得自己還喜歡這段婚姻，還要這段婚姻的話，就必須堅持下去，不要輕易說離婚，否則，吃虧的還是自己。
問：感情的出軌是婚姻中難以忍受的背叛行為，一般人外遇的心態為何?
答：外遇這種事並不是現代才有，無論古今中外皆有。一個男人有了一點錢，身體還不錯，就希望能夠娶小老婆。過去的法律和社會或許還允許男人娶小老婆，現在的元配則可以告丈夫和外遇的女子，這樣一來，外遇只好偷偷摸摸進行，變成金屋藏嬌，或是包二奶，反正把人藏在大陸不在台灣，太太也看不到! 這些在感情上出軌的人，他覺得只有一個老婆太枯燥了，每天面對同樣一個女人沒有新鮮感，因此想要找刺激。可是他也不想去嫖妓，於是在外麵包養女人。包下一個人一段時間後還可能再換另一個人，像這樣子的行為是完全沒有愛情的，只是金錢上的買賣，除了身體慾望的滿足以外，就沒有其它的了。 兩個人彼此交換條件，女方要求得到的是金錢、物質的回饋，男方要求的則是她的身體，兩個人要的都是物慾。 陷在物慾之中是最痛苦的事，還要偷偷摸摸的怕人家知道，怕太太知道，怕朋友知道，也怕媒體知道，其實這樣過得並不快樂。
問：親密關系裡有時也會發生暴力，當其中一人身心出了狀況，甜蜜的愛情就成了惡緣，令人極欲擺脫，這么做是對的嗎?
答：說到愛情的暴力事件，應該要探究兩個人的心理狀態、人際關系，以及身體的健康狀況，看看究竟是什麼原因造成暴力?有的是男方施行暴力，有的女方也會施暴。暴力不會突然產生，一定是有原因的，把原因找出來處理掉比較好，否則老是單純的認為暴力很可惡，這也不對。 舉例來說，有一位七十來歲的老先生老是毆打太太，把太太打得遍體鱗傷，甚至腿都打斷了，傷得很嚴重。後來老太太被女兒救出來送到醫院，傷勢醫好以後不願意回家，就在我們的道場里住了一段時間。 他們跟我說那位老先生很可惡，是個魔，要是跟他在一起，他可能會殺人。我問這究竟是什麼原因啊?這么大年紀的人了，為什麼還會把老婆打成這個樣子?我請他們把他帶來見我，他們都很擔心，說：「師父，他會打你!」我說：「他打老太太，不會打老和尚的，把他找來讓我看一看!」 後來他們帶老先生來了，老先生一見到我就跪下說：「全家的人都欺負我，他們都不照顧我，都冷落我，我實在是恐懼啊，我因為害怕，所以沒有辦法不打他們!」他說因為大家都遠離他，讓他產生失落感，所以覺得很恐懼、很沒有安全感。但為什麼大家都遠離他?是因為他不能控制情緒，所以他的家庭暴力就愈演愈烈。 後來我告訴他們，這個老先生是病了，要趕快送到醫院去看病，他的身體里缺少了什麼東西，可能不是一、兩天就能治好，你們要好好的照顧，不要怕他。只要照顧他、安慰他、體貼他，讓他有安全感以後，就不會再打人了。後來醫生給老先生做藥物治療，而他因為一方面吃鎮靜劑，一方面家人對他的態度改變，從此就不再打人了。雖然有時仍缺乏安全感，但經由家人的安慰、鼓勵，情況就好轉了。 像這個例子，是因為生理上出了問題，才會影響到心理，而產生了暴力行為;有的人則是因為事業或人際關系發生問題，在外面沒有辦法應對，心理不平衡，回到家後又找不到適當的發泄管道，因此只要刺激到他，就會以暴力來發泄。這時，如果不刺激他，而是用安慰、體貼的方式來對待，暴力可能就會少了。推薦閱讀：不可思議，親人託夢告知三次大獎號全對…不見他人過原來是「菩薩」在指點母親畫畫!
