由於業障深重,我所成長的家庭環境很不好:父母親的婚姻是上輩人包辦的,爭吵、打罵常有,父親還曾愛上過其他女子,無奈母親無論如何不肯離婚,父親是被留住了,可給母親的是日復一日的侮辱、謾罵、輕視;兄弟姐妹中我是老三,上面兩個姐姐,下面一個弟弟,可想而知封建思想濃厚的父母對這個唯一男孩的寵愛程度;而且姐弟間關係也極其不好,互相偷盜、損壞對方的物品、文具,爭斗、惡言相向更是家常便飯,犯下無數偷盜、妄語的罪過。或許這也是自己業力所致吧。
而我自小就是在父親的厭惡、忽視中長大,他性格暴戾,直到十九歲時還對我大打出手。業障深重的我從不知何謂家庭的幸福,而且心態開始變得極度扭曲、不正常;特別是在感情方面,很早就想有一個自己的幸福的家庭,但卻不知道和男人如何相處。
在家庭中被孤立、忽視的我,十七歲時看不良書刊,開始染上手淫的惡習。第一次高考時,那年考題並不難,可我卻落榜了。家裡經濟環境一直不好,高考失敗後父親希望我早一點工作,可我執意再復讀一年,父親扭不過我,只好同意,但還是沒什麼好臉色。第二年高考結束、成績出來後,我並沒有提高多少,只能上東北的一個大專院校。
三年大專畢業後回到了家鄉,本來我們是旅遊局給各個旅行社委培當導遊的,我應去一家旅行社報到,可在新疆當地做導遊,由於許多旅遊線路漫長、艱苦,旅行社一般願意要男生,不想要女孩子,不給我辦理接收手續,無奈我只好一直拿著自己的檔案,又找了其他旅行社,工作了兩年多。由於成長環境太封閉,造成我幾乎沒有一點社會經驗,經常輕信一些心懷叵測的全陪的謊話,什麼欠他們的行李費啦,票據費用等等,想都不想就把錢給對方,結果給旅行社造成了經濟損失。終於導遊是干不下去了,不得已辭了職。
由於和家人關係非常冷淡,使我特別渴望感情上的安慰。上大學時,認識一個外校的男生,當天就和他發生擁抱、接吻等親密行為,實在是輕率之極。並先後和三個男生有過這種行為,糊裡糊塗就把自己的初吻給了出去。在旅行社工作時,有一次和自己一直喜歡的上司去北京出差,差一點兒和已有家室他發生關係。好在上司是個有理性、有責任心的男人,並沒有做出非份的事。
之後,一個從旅行社辭職去了南方的同事回來了,請我吃飯。以前一起工作時我曾向他表示過愛意,但他拒絕了。可能他在南方發展得不如意,這次回來後主動和我交往。有一天晚上他打電話約我,說他的朋友去酒店找“小姐”去了,但他覺得臟,沒有一起去。就在他值班的辦公室的床上,我們發生了關係。但他奪去我的第一次之後,卻不願意再見我了,我怎麼打電話約他、求他都沒有用。
後來在舞會上認識了一個不錯的男孩,一個月後我主動和他發生了關係;但他媽媽要把他調回父母所在地,他媽媽是精明的上海人,大約一眼就能看出我不是個好女孩,硬是把我們拆散了。
那年冬天,男朋友也沒了,工作也沒了,不得已搬回那個令人窒息的家裡去,而以前我一直是住在外面的。那段時間,有時會和一起長大的同學、朋友一起出去玩。我的一個最好的女性朋友帶了一個我不認識的男孩s,她說很喜歡他。但寂寞至極的我卻不顧好朋友的感受,主動向那個男孩示好,雖然我並不喜歡那種類型。果然,那個男孩很快就向我投降了,我們也很快發生了關係。他的媽媽很喜歡我,把我當作兒媳,希望我們能結婚。他有一個弟弟在上海,他決定過完年去上海發展,而我也同意一起去。
就在我們去上海的火車上,s忙著打麻將,這時候我又認識了另一個男孩x,他也是從家鄉去上海的,他在上海工作,剛剛失戀。比起s來,x更符合我的要求,一路上我都在和x聊天,並互相留了在上海的地址。
到了上海後,s的弟弟、弟媳婦來接我們,他們在梅隴附近已租好了房子,我們和他們各住一間,這時候s在性愛上更肆無忌憚了。可我對他的興趣一天少似一天:他愛玩,不上進,想依賴我,可我更想依賴他人。我和在火車上認識的x開始交往起來。
後來有個去南方工作的機會,我和x商量去還是不去,他勸我去,說他在上海還沒站穩,雙方先發展事業,我也同意了。在去南方前我已和x住在了一起。可到了南方後,架不住公司里一個極瀟灑的外籍男子的追求,又和他有了一段孽緣,因為他是已婚男子,但鬼使神差,我敵不住那份所謂的浪漫、刺激,這樣一來,又把上海的x甩了。但和這個已婚男子的交往還是叫我時而心情惡劣,會和他發生激烈的爭吵,他厭倦了我,也放棄了我。
發現在那個公司找不到合適的男朋友後,我跳到了一家更大的公司,在那裡,是有一個我非常喜歡的優秀的男子,但我們怎麼都無法走到一起,或許是之前的放縱削了我的福份,使我得不到喜歡的人,可我不喜歡的卻接踵而來,那時毫無是非、道德觀念的我並沒有把性當成是很嚴肅的事,往往是認識不久就發生關係;往往是認識了新的就甩了舊的。後來又喜歡上一個男人,可他也是有婦之夫,但耐不住寂寞的我卻和他同居了近一年。在和他同居期間,我曾懷孕了,他倒建議我不妨生下來,但毫無人性的我知道後立即做了人流,不僅犯了邪淫,還犯了殺生之罪。和他同居時,在一次出差時還和另一個男人發生了關係。
這些惡行使受到了一次又一次的報應:丟了工作,一次次失財,散步時,肩上的包莫名其妙地掉進水裡,裡面有手機、現金等貴重物品,損失慘重。
之後,仍不知悔改,甚至不以為錯,認為當代就是性開放、性自由的時代,前後或主動、或被動和二三十人就過邪淫關係。這使我的婚姻極其不順利,我深愛的、想與之結婚的,卻每每無緣;得到的都非良緣,要麼對方心態不正,要麼交往後不得已很快分手,要麼就是“第三者”、“一夜情”。非但遲遲結不了婚,還被其中一個男人騙走近十萬元錢,迄今未還。工作也不穩定,頻繁地換工作,經濟上也根本存不上一點錢。總之,在我身上幾乎沒發生過什麼好事,一直都是孤獨、貧寒、卑賤。
不幸中的萬幸,2004年年底我接觸到了一本叫[現代因果實錄]的書,開始學習佛教知識,知道自己婚姻不順利是邪淫的緣故,就讀誦[金剛經]、[觀世音菩薩普門品]、[地藏菩薩本願經]、[佛說長壽滅罪護諸童子陀羅尼經](我曾流掉一個孩子)等佛經。可能是太想改變自己的命運,太想獲得良緣,拚命多讀經,但重量不重質,沒有從根本――也就是說自己的內心去下工夫,所以效果不明顯。那時還有一個同居的男朋友,2005年年底和他分手後,決意再不和男人發生邪淫關係;但手淫一直戒除不掉。可喜的是,戒掉了吸煙、喝酒等有十多年曆史的壞習慣。
後來看到宣化上人極力推薦[楞嚴經]和[楞嚴咒]的幾篇文章,又看到[現代因果實錄(二)]中說有個人誦[楞嚴咒]發家致富的故事,又開始誦[楞嚴咒]。但還是由於內心不清靜,沒有起到效果,反而在誦咒期間小災不斷。這不是[楞嚴咒]的錯,而是我自己不誠、不善的緣故。宣化上人說過,[楞嚴咒]是天地靈文,誰誦誰就有感應,但一定要心地真誠、清靜、平等、專一。宣化上人在他的開示錄里,百千次強調了修行時不可打妄想的重要,現選取一段以饗廣大網友:各位注意!不要一面修行,一面打妄想,放不下世俗的享受,要認清楚自己是做什麼的?如果天天打些邋遢的妄想,必會錯因果,將來一定墮地獄。並不是嚇唬你們,而是實實在在的情形。
於2007年9月開始誦《大悲咒》,每天至少5遍,一般是誦21遍,有時49遍;2008年春節從初一開始,發願每天誦108遍,誦21天。雖然心還是不清靜,還是會打妄想,但那時我就反問自己:“你想進三惡道嗎?”似乎妄想逐漸在減少。而且從去年11月6日起到現在,再也沒有手淫過一次。這個跟隨了二十餘年的惡習好像被戒除了。《大悲咒》的力量實在不可思議!
邪淫――這個可怕的惡魔,用一丁點的所謂的“快樂”讓我喪失了所有的幸運和幸福;我對父母的教育無言可對,對當今社會的大環境痛心不已,更對自己犯下數不清的邪淫罪過後悔莫及;生生世世不敢再邪淫。現在的我,每天與孤獨為伴,多次後悔當年打掉的孩子。算命先生曾說過:那個孩子本來是來報恩的。