本人有幸接觸佛法，也許是老天眷顧，也許是前世修的一點慧根至今尚存，能讓我今日有緣聞佛法。在此，我感謝引領我入門的各位師兄，沒有你們，我也許至今還渾渾噩噩飄忽在這五濁惡世，迷茫其中。
學佛以來，我慢慢的領悟了很多道理，也知道自己以往幾十年中所犯下的很多錯誤，包括錯失的很多東西，今天，想藉此機會，對自己以往幾十年的人生做一個總結，其實更多的是懺悔，希望能找回曾經的自己，也希望我的幡然悔悟能給一些有感同身受的人一點警示。
我的原生家庭怎麼說呢，其實我很愛我的家庭，我愛我家裡的每一個人，小時候有爺爺奶奶、爸爸媽媽和其他兄弟姐妹，我們生活在一起，我們一家人都是老實人。
但俗話也說了，家家有本難念的經，那麼多人住一起，印象中我的家庭充滿了抱怨爭吵。當然這是他們長輩之間的事，大多是母親和祖輩的爭吵，我父母之間也經常爭吵，我們姐妹幾個都不愛說話，也不敢說話，有時候我都感覺在家裡很壓抑，總有一種想逃離的感覺。當然，我的父母還是孝順的，雖然有爭吵，他們心裡都還是善良之人，大原則上的事不會犯，就有爭吵而已。
再說我自己吧，小時候出落得還算漂亮，家裡親戚看到我都說我漂亮，我也是嘻嘻哈哈的男孩子性格的人，也口直心快，愛打抱不平。當然也愛和長輩頂嘴，對長輩的批評都是憤憤不平，逆反心理。也許是這樣的性格行為，又是女孩子，不像其他姐妹溫順聽話，慢慢的，受批評又不聽受教育，不聽受教育就挨打，然後就是家裡的長輩開始都不喜歡我了。
不知道從什麼時候開始，印象中我就不討他們喜歡，他們也比較偏心，都是喜歡別的兄弟姐妹，有好吃的，當著我的面，都是給別人的姐妹吃，不給我吃，當時不知道有多失落。加上我的母親愛發火，長期以來一直覺得家裡很壓抑，慢慢的也變得不開心了。
那時候學校提倡寫日記，我的第一篇日記就寫著，為什麼家裡沒有人喜歡我，連父母都一樣，後面被我母親發現了，居然拿起來開懷地高聲念起來，給家裡其他親戚聽，把我看成像小丑一樣。每次有親戚來，就給親戚說起這個事，我當時覺得心裡很受傷，感覺自尊心受傷害了。
我就這樣在這樣一個既渴望又妒忌的環境中度過了我的童年，渴望得到長輩的疼愛，關懷，重視，又妒忌長輩對別的兄弟姐妹好，得不到又渴望。
後來，我不知道從什麼時候學會了手淫，但是又覺得很邪惡，每次都忍不住，覺得自己身體有問題，覺得對不起自己母親，也不敢跟人講。
在此，我真心懺悔，真的不能犯邪淫啊!這種影響會伴隨一生，我對不起自己的父母，他們給予我生命，我卻不知道好好愛護，做了不該做的事情。邪淫的時間久了，我覺得自己很醜陋很自卑，總覺得自己某方面很陰暗，見不得人，無法昂首挺胸地面對一些事情。我越來越丑，完全沒有了小時候的那種靈氣和發自內心的坦然。
後面讀中學後，還是繼續邪淫，我的成績急劇下降，小學時候是學校的佼佼者，現在馬上成路人甲了，成績都倒退得不得了。因為心思分散了，注意力不集中了，還犯花痴，喜歡帥哥，喜歡一個不久又暗戀另一個，哪有心思好好讀書?
後來畢業後進了一個很爛的高中，我還是不知道自己為什麼成績倒退的原因，繼續犯邪淫，繼續花痴帥哥。同時心理也是抑鬱得不得了，當時還不知道什麼是抑鬱，現在回想起來，就總是莫名其妙的傷感失落，想死又不敢死。
我朋友不多，知心的還是有，但也不敢告訴她我犯邪淫的事啊，後來，好朋友也慢慢離我而去。現在想想，就是磁場的問題，一個抑鬱悲觀的人，能有長久的朋友嗎，人都是往高處走，尋求好的事物、好的磁場。我當時還郁悶，為什麼就大家都不喜歡我呢?一個人沒有正能量，只有負能量，別人和你一起，是非常累的，不是嗎?
後來，考了一所很差的大學，繼續重複著學校生活，包括邪淫，我很茫然。後來出了工作了，老找不到工作，老換工作。因為自卑，用人單位能用你嗎?一個不自信的人，話說自己的自信從哪來，自己的自信一點一點被自己摧毀了，每一份工作都做不久，也沒有好的規劃。
當時愚痴顛倒的我，竟然錯誤地覺得，我終於掙脫了父母的家，終於離開親人了。出來工作後，我也是很少打電話回家給父母，我總覺得我離開了，他們也不會擔心，也許是開心吧，不用看到煩人的我了。
殊不知，我的父母時時想起我，就忍不住傷感。當然，這些是我後來知道的，他們也在反省，說也許是他們當時對我太苛刻了，以至於我現在都不愛回家。但是即使當時，他們這樣說這樣想，我還是對他們有抱怨，感覺原諒不了他們。
後來，工作的艱辛和未來的茫然，又到了結婚年紀，我母親一直催我回去結婚。我當時就想，我要嫁人也不會嫁老家去了，既然你們那麼不喜歡我，我就離你們遠遠的，讓你們看不見好了。這是什麼心理，報復還是怨恨?其實都有。我就報著這樣的心理找對象。
後來通過網路認識了我的丈夫，而且我們不在一個城市，沒過多久，我就搬到我丈夫的城市來，我們同居了。當時是奔著和丈夫結婚的心理，覺得他老實勤奮吧，也許能給我一個安全可靠的家，雖然他沒錢，我還是願意和他一個打造一個我們的將來。
同居不久後，我發現自己懷孕了。我嚇得不輕，雖然沒做好結婚的准備，還是覺得該把孩子生下來。後來，我們就草草的結婚了，沒有婚紗照，沒有蜜月，父母當時很反對，但也無可奈何。
我就這樣出嫁了，到了一個陌生的家庭里，面對著別人家那麼多人，還是有些害怕的。事實上，從孩子出生以後，我和婆家生活出現了很多問題，包括風俗習慣、婆媳關係等，以至於以後和丈夫也出現了矛盾，由於丈夫的懦弱，事事偏心自己的母親、自己的家庭，不顧及我的感受，讓我和婆婆產生了很多不可化解的矛盾。
我對丈夫、對婆家是怨恨到極點，我開始想自己的家鄉、父母、兄弟姐妹，我覺得這里沒有人理解我，沒有人愛我，我為這個家付出那麼多，得到的竟然是他們的指責，我憤憤不平，時常想離婚，卻又放不下自己的孩子。
我很多次想和丈夫溝通，可換來的卻是他的冷漠、無情、爭執，溝通的最後是讓我妥協，我感到很無力，除了想離婚，也不知道怎麼辦了，這樣長期冷戰、溝通無果的狀態，想解決卻又解決不了的困境，我很茫然。
糟糕的是，後來我又懷孕了，由於距離頭胎出生的時間太短，怕有危險，我選擇了墮胎。殊不知，當時自己真的很蠢啊，蠢到極點，孩子的到來，其實和我們都是有不可缺少的緣分的，我就這樣輕易的把他殺了，我真是狠心。在此，我向那可憐的孩子懺悔，真心悔過，願他能脫離六道輪轉。
墮胎後，我和婆家和丈夫之間的矛盾依然存在著，甚至更加激烈了。我婆婆看不起我，覺得我遠嫁他鄉，沒有娘家人來看，沒有背景，沒有後台，我的丈夫對母親言聽計從，我對此非常怨恨和嫉妒，我覺得他不理解我，不關心我，每天過得不開心。
雖然在我們的努力下，生活有所好轉，比當初結婚時候好多了，但是那種落在心底的怨恨，和丈夫的冷漠無法消除，我們除了爭吵就是冷戰。
我沒想到後來丈夫出軌了，第一時間知道後，我就決然要跟他離婚。但是，想到孩子那麼小我又不忍心，何況這么多年了，也不是說離就離了，多少還是有感情的，那麼多年苦過來了，他居然背叛了我，想想就覺得心痛。
我開始哭泣、鬧、失眠，一早醒來，想起丈夫出軌了，就想流眼淚，我乞求過他，他無動於衷，面對孩子，我就覺得孩子可憐。後來我有幸接觸到了佛法，知道了一切皆是自己咎由自取，我要不是自己曾經犯過邪淫，平時那麼多怨恨，那麼執著於丈夫的感情，會這樣嗎?
回想我幾十年裡，為人處世太片面化，我不懂得孝順父母，不懂得尊重長輩，不懂得尊重公婆，只知道索取，不知道因果，不知道接受當下，不知道改變未來，只知道抱怨，有何用?
我也看清了一些事，知道自己業障深重，邪淫墮胎罪業深重，所以一直以來，得不到別人尊重，得不到別人歡喜，得不到丈夫的關心。我的邪淫，感召了同樣犯邪淫的丈夫，一切都怨不得別人，一切是自己因果所致。
我不應該念念執著於自己心裡的那點小情緒，殊不知，這個世界很大，很多人都是這么勇敢堅強地走過來的，他們比我們苦得太多了。
我們今日得受人身，真的很不容易，殊不知，千萬億眾生還身處水深火熱之中，我們應該盡自己綿薄之力為更多的人、更多的眾生，多多為他們行善。我開始誦經念佛、放生、印經，想尋求自己內心的平靜。當然也希望丈夫能回頭，不要拋棄我們的家庭。
感恩地藏菩薩對我的加持保護，一直以來，是佛的力量支持著我，我感到心裡很暖。我不知道我們夫妻姻緣是否已到盡頭，若是，我會學著去接受;若不是，我會在以後的日子裡學著惜緣，修正自己。也希望我今天的懺悔，對一些在還迷糊中的同修們，能得到一些感悟和啟發
