今天，我懷著非常愧疚、無奈求助的心情寫下這篇文章。希望看到這篇文章的兄弟姐妹引以為戒。祝願看到這篇文章的兄弟姐妹生活幸福、工作順利、家庭和睦。
八十年代的物質生活是很貧乏的，能吃飽肚子就算是富裕的生活了，而父母總是會把好吃的留給我，為了讓我有魚吃，父親常常會去屋後面的小河裡去撈魚，而吃豬肉的時候一定是給我瘦肉，父親吃肥肉，因為我喜歡吃瘦肉。媽媽是盡量的把我打扮漂亮、穿好看。父母的衣服上還有補丁的時候，我還是有新衣穿的，甚至還有那個時候少見的大紅棉襖外套和裙子。我不知道那個時候的父母是怎樣的省吃儉用才為我提供這樣的成長環境，要知道，他們的錢還要供養自己的雙親和兄弟姐妹。
我想懺悔的是，我長大以後非常的不聽話，儘管讀了大學，可是工作還是父母給找的，然而我並沒有珍惜這來之不易的工作，而是因為感情不順利的事情，一氣之下辭職，一走了之。而在外面的這些年，我並沒有好好的工作賺錢，只是打著修行的幌子，做做義工，到處轉轉，修學沒有進步反而犯戒，給家人帶來痛苦。
大二時候我認識同班某同學，原本以為美好的愛情對我來說不過是一場噩夢。初戀男友成績很好，屬於「學霸」，寒門才子型。而我呢，家庭條件尚可(比男友好太多)，學習成績一般、英語尤其差。最初他對我還好，還說給我補習英語，但是到了後來就是各種的語言、行為的侮辱和貶低。細想下來，因為我沒有珍惜來之不易的學習機會，而趁著父母管不著談戀愛(淫慾心重，無數次想像自己談戀愛)。隨著我們的衝突升級，他以帶我看心理醫生的名義想把我送進精神病院。寢室的同學對我也不太好了，有意無意輕慢我。我大概是當時的壓力太大了，出現過幻聽，勉強堅持到畢業回家。
大概過了三四年的樣子，他居然通過大學同學聯繫到了我。我們又在一起了，這次，他因為剛剛研究生畢業沒有什麼錢，談到結婚的時候說婚後生活aa制，買房子一人出一半錢。後來，因為一件小事情他生氣，半夜砸東西，第二天趁我不在的時候又把我喜歡的衣服和物品都給剪壞了。我當時嚇壞了，就借口培訓離開了，我仔細想想覺得他不是我的良人，就自己去醫院墮胎了。他知道孩子沒有了就走了。墮胎之後，我身體變得很差，脾氣變得煩躁易怒，也怕周圍的同事鄰居問起我談戀愛的事情，心情極度壓抑。那段時間我常常和父母吵架，以各種理由，也不再相信任何人了。
其實，和他在一起之前，我和一個年齡很大的人，有過短暫的交往，後來因為發現他和好些他的女弟子關系不清不楚就分手了，而在我們交往期間，因為他的威逼利誘(不和他發生性關系他就要離開我)和我自己的軟弱，對性的好奇，居然稀里糊塗的發生過兩次關系。可以說，因為與這個男人邪淫，埋下了我人生痛苦的伏筆。
墮胎之後，我精神狀態不是很好，也無心工作，甚至遇到了無形眾生想要進入我身體的情況，陽氣太弱了。就在網上尋找解決問題的方法，對了，其實那個時候我已經接觸佛法有兩年了，但是因為沒有找到適合自己的修學方法又不聽經聞法，所以干出了邪淫和墮胎的事情。
這兩件事情以後，我基本對生活不抱什麼希望和信心了。因為家庭教育還是很傳統的，哪個好人家的男孩願意要我呢?經過多次相親，卻都沒有結果，看上我的我看不上人家，我看上的人呢又看不上我。期間也有交往過的對象，我感覺好的，周圍的人都覺得不合適;我覺得不合適的，周圍人又一個勁的熱心推薦。對我不好的人我念念不忘，真心對我好的人我又不好好和人相處。真是顛倒愚蠢到極點。我斷斷續續交往了四個男朋友，和其中兩個發生了關系，一個因為第三者插足分手(沒有發生關系)，另外一個訂婚又退婚了(他想發生關系，被我給騙了，但是後來他報復了我)。
傷心之下，我去做義工了，一方面精進修行，另一方面修點福報，覺得自己在婚姻上的福報太淺了。但是做義工也沒有想像中容易，一方面缺錢我又愛面子，自己平衡的不好;另外一方面，依賴心重，沒有計劃好自己的生活;家裡面又總是催著我賺錢、相親，時不時起起衝突。這個情況之下，我雖然有大量的時間，可是做義工也是斷斷續續的，並沒有盡心儘力。違背了自己對佛菩薩立下的誓言。
這中間，自己逃跑過一次。團隊管理很嚴格，那個時候我又喜歡上一位男師兄(他不喜歡我)，陷入單戀的境地，自己給自己造成不少的心理和精神痛苦，所以就逃跑了。
之後很長一段時間，我在一個小地方每天做義工。這期間喜歡過一個年齡相仿的男義工，沒有結果，又是一場傷心。然後喜歡上一個小男孩，現在想想真是太可笑了。
先是，遇到一位男師兄，他自己做點小生意，因為當時沒有找到合適的去處，我就暫時租住在他那裡。後來因為他曾經企圖進我的房間和我發生關系，我就搬走了。但是我住在賓館的時候，他曾經來住過一晚。住完第二天也不管我什麼心情，就又跑去關心別的女孩子去了。
之後，我去外地辦事，遇到另外一個小我十來歲的男孩，我們在賓館發生了關系，我走後他一路追到了我在的城市，繼續同居。我們商量過結婚的事情，但是後來我把他攆走了，因為他年輕而且看上去不怎麼安分。從此我身體就變差了，甚至我一次在睡覺時看到一對高個子的夫妻一起來罵我，也不知道是不是這個小孩子的祖宗之類的。因為看不清面貌，只覺得他們不是人類，穿的臟兮兮的，看上去灰濛濛的。我還聽到他的衣服上有眾生吼我罵我(現在覺得是幻聽)。
我想變好，我又開始做功課了，可是世上的事情就是這麼的不盡人意。過了小半年，我又遇到一個年齡更小的男孩，那個時候我剛剛參加完共修想去散心，這個男孩對我比較照顧吧，就一起走上路了。後來，在爬山的時候我主動拉了他的手，以至於後來我們好像誰也離不開誰了，就一直住在一起了。我們交往半年的時間里經常發生衝突，他從來也不尊重我，想來就來想走就走，還和別的小姑娘聊天曖昧，找前任......於是，某天爭吵升級成了打人(我打他)，再後來他選擇把我趕走，並且和一個很年輕的女孩子在一起。我真的是自作自受啊!要知道，我學歷並不低，可是因為邪淫的緣故，每次和他在一起後，過不了幾天我就被公司以各種名義辭退，或者因為壓力自己主動辭職。這樣的事情發生過三次。還有就是朋友曾經給介紹過很好的工作，他不去做也不讓我去做。現在想想是因為邪淫消損了福報，接不到這個工作。和他在一起，我給他錢的時候，他就各種討好、關心;沒有錢的時候，他就各種冷落、戲弄。
這場感情讓我萬念俱灰，所幸的是，後來我遇到了一些善友幫助，我才慢慢走出這場噩夢。現在，我重新找工作，開始新的生活了，可是刻在心上的傷痕卻很難抹去。
痛定思痛，我認真反省自己的所作所為，實在是有違天理良心。墮胎邪淫的現世報在我身上體現的淋漓盡致。
首先，善友遠離。學佛初期，沖著改變命運的目的，我很精進努力也積極行善，這就使得我周圍有好些的同修善友在修學上鼓勵我，也有一直在經濟上支持我的。邪淫之後，這些人都莫名其妙的一個個失去了聯繫。只剩下一兩個特別善良的同修，一直勸我好好的行善修行。
其次，貴人幫不上忙，經濟窘迫。為了解決我的經濟問題，有個同修曾經給我一個項目，這個項目符合當前大環境大趨勢，國家也很支持，按理說好好乾就能賺到錢，眼見群里的創業夥伴們一個個開單進賬，我再怎麼努力就是沒有訂單(墮胎邪淫的人氣場不好，就是別人想幫你，你不見得能接住這個幫助)。
第三，常遇小人。找工作一波三折，應聘的是a職位，一進公司就給換成低一級的b職位，活多辛苦工資少。同事們雖然善良但是對我也是很冷淡。申請離職，公司連工資都想賴掉。
第四，行善反被人怨。生活里明明是我在幫對方，反過來還被對方嫌棄、看不上眼或者是心生怨恨。真真是業障深重啊!
第五，求人求不得。我知道一位老和尚現在修行了得，前些年還見到過老人家，特別給我開示讓我好好念某部佛經。去年，我為了得到他的幫助，專程帶了自己珍藏很久的法寶趕了幾百里地求見，在寺院門口等了整整2個小時卻被告知：老人家不見、也不接受任何的法寶和供養。
第六，善事做不成。我也想當好人，常常想行善，可是我行一點點小善都會漏洞百出。比如：帶人放生，我拎著生物居然能迷迷糊糊的摔倒在地;計劃好去某地安放法寶，一上車就坐反方向還不知道。墮胎以後，最開始那幾年想大量放生贖罪，結果被家人說成是：沒事干、神經病。
第七，身體變差，脾氣急躁易怒。墮胎以後是長達3年的宮頸糜爛，下面常常會癢，會痛，打噴嚏、咳嗽都會遺尿(要知道，那個時候我才20歲多點)。
和家人不能好好說話，一個不高興就吵吵上了，嚴重的時候砸手機、砸東西。臉色蠟黃、沒有精神、胸悶、氣短。最近一年以來，很長一段時間睡不著覺。頭發大把的脫落，臉色也很差，還有幻聽，會聽見有很細微的聲音罵我：「賤」「豬」雞」(願以此文章的功德迴向給這些眾生，願他們離苦得樂、往生凈土。)
第八，影響判斷力。因為墮胎，精神和心靈都受到了很大的傷害，而長期的邪淫又讓精氣神不停的外泄，心力、智力肯定都是下降不少，判斷力自然就變差了。時常覺得頭昏沉，常常做出錯誤判斷。一位修行清靜的師兄說，和我說話都覺得頭疼。
第九，感召不良眷屬。墮胎之後我談過幾次戀愛，都不了了之。所遇之人，也鮮有良人。被欺騙感情的時候也有。
第十，給家人帶來災難。和第六位男朋友同居以後，很短時間內，父親莫名其妙摔傷住醫院。
墮胎、邪淫的壞處真的是太多了，各種果報也是一言難盡、苦不堪言。
