我是一個被淫魔詛咒的人，十五年了，除了滿身的疲倦與內心的惶恐，快樂似乎早已遠離了我，心田的荒蕪與乾涸，讓我感受到地獄的煎熬，雖學佛多年，然淫業深重，苦海茫茫，我依然是個溺水者。說出我的故事，只希望能看到此文的仁人志士能以我為戒，遠離邪淫，惜福惜命!
漸漸懂得因果，也是近兩年的事，思及自己二十多年的人生以及身邊人的經歷，才真正發覺，因果報應，如影隨形，凡夫俗子以淫樂為喜好者，輕則命運多舛、壯志難酬，重則喪身失命、遺憾終生。
回憶童年，滿滿的是幸福。雖然我的家庭並不富裕，雖然父母總愛吵架，但是童年的單純使我總能找到新鮮有趣的事物，我能一個人自得其樂的玩一下午，也能興緻勃勃的盯著飛蟲看好久，之所以無憂無慮，是因為我知道，不管發生什麼，我都會有一個溫暖的家，有一個永遠等我愛我的媽媽。
夢的破碎開始於初一那年，我遇見了我的同桌，一個胖胖的男孩甲，雖然只是十一二歲的孩子，但他卻特別早熟，對性特感興趣，甚至上課時都會玩下體，並對此痴迷，而我也過早的踏入了人生的禁地;還有坐在前一排的男孩乙，他經常會去小學推開教室窗戶，偷拿小學生的書本、文具盒，並賣給甲換錢花;我們三個也似乎成為了很好的朋友，上體育課時，我們會逃課去甲家玩，甲也會經常給我們帶吃的;後來的一天，乙偷偷告訴我說配了甲家的鑰匙，於是我在外望風，乙進甲家裡偷東西，第一次的驚心動魄換來了一根偷來的粗粗的火腿腸;後來我們三人還偷砸開一個同學的抽屜，分了同學中獎的酒瓶蓋和一些小物件。隨著成績的一落千丈，父母托班主任把我的座位調往前排，嚴加監督，可是在前排又遇見了男孩丙，更加迷上了打游戲，並最終與丙一起逃課去游戲廳，老師發現後去我家家訪，在這之後我才有所收斂。可是就是這一年，我不可救藥的學會了手淫、偷盜、打游戲，這一年的罪惡經歷影響到我以後十五年的命運，直至寫這篇文章的今天。
黑暗從那一年開始籠罩，我的青春再沒有晴天。等初一結束時，因為成績太差，父母只好將我轉學並重讀一年初一，然而轉學後的兩年，我繼續墮落，雖有悔意，卻還在沉淪。總算還有些善根吧，在父母的「嚴密監控」下(今日想來，父母在那些年真是操碎了心，真心懺悔!)，我也自覺做的不對，開始反省自己，可是學壞容易學好難，反反覆復，我依然沒有真正學好。對於偷盜，由於普法教育也知道其嚴重後果，自己又膽小，在那以後並沒有犯太大錯誤。然而打游戲的毛病卻伴隨我多年，直到高中學業緊張才改掉，但在大學時又重新沉迷其中。最嚴重的是手淫，他殘害我的身心直至今天，因為邪淫具有極強的魔力，又具有隱蔽性，且一開始並不知道其惡果，在之後的兩年並未收斂，且養成了習慣(受邪淫業力牽引，轉學後我依然到了最差的班級，班裡學生幾乎都不學習，還有幾個邪氣重的孩子經常會談論看黃書與黃碟的經歷，並欺負班裡的女同學)。就這樣，我日漸沉迷其中不可自拔。
隨著身體越來越差，心裡開始對手淫的危害有所認識，直到高三那年發誓戒淫，但卻不知道滿腦子淫念才是病根之所在，我在白天時極力控制自己，由於慾望無處發泄，最終導致有一天半夢半醒時手淫(就是睡著後，迷迷糊糊醒來，慾望強烈，但由於不清醒自製力幾乎為零，完全受潛意識控制，迷迷糊糊邪淫，後又入睡)，由於這種情況接連出現，無奈想出了用繩子幫著手腳睡覺的方法，但邪淫並未戒除，兩年下來，因為繩子捆綁導致腿部經常疼痛(直到今日還有反覆)，後只好不敢再綁手腳。由於心火熾盛，性情暴躁，又害怕半夢半醒時邪淫，我不敢睡覺，只好一個人在半夜裡哭泣，學業的煎熬，身心的摧殘，無人可訴說，我也第一次感受到人間地獄的存在。大學由於課業負擔較輕，我就選擇打游戲到深夜來麻木自己，想轉移注意力，這樣做的結果是導致身體更差，經常生病，卻擋不住自己的色慾，雖也有心念佛，卻是只念不修，不能得力。直到近兩年涉獵相關文章經典，才漸漸明白自己何以至此，我近十五年的人生正如今日的綿綿秋雨，濕漉漉的心情無處訴說，多少次痛哭，多少次扇自己耳光，多少次想到死，可直至今天，我依然在半夢半醒邪淫的苦海里掙扎，可這一切又怨得了誰，還不是因為自己往世的業力牽引和今生的自己一手造成的。
二、一些反思：無奈的人生那什麼救贖
(一)明了邪淫之因
深刻剖析自己內外兩方面的原因。首先，從內因說起，身體受思想控制，十五年邪淫不得解脫，關鍵在於無法根除思想的邪淫，一切福田不離方寸，我之所以有今日之禍，根本原因還在於內心淫念深重，滿腦子污穢思想，內心不得清凈。因為自己邪淫會感召邪淫之人為友;傳播邪淫思想又會再毀害他人;見到女子想入非非，甚至有不三不四的行為，亦是害人，可謂廣結惡緣(我真是禽獸不如，懺悔)，不守正道，不知惜福，不能斷意淫，使我在色慾的苦海中越陷越深。其次，就外因而言，①、小時候，記得叔叔丁與父親在家看黃碟的一幕;人生第一部黃色電影與黃色書籍均是在親人家裡看到的。(在此祈請各位特別是有孩子的成年人，決不可讓小孩子看到黃色電影書籍，雖然可能小孩子當時不太懂，但這已種下邪淫之根，家中存有色情電影與書籍，無異於給下一代埋下了一顆足以使其喪生失命的定時炸彈，為了自己的孩子以及下一代人的健康幸福，請大家及時舉報銷毀色情電影書籍，以我的經歷為戒。)(附：此叔叔丁後來因工作調動去外地，在外又與另一女子再婚，且又得一女，因兩邊養孩子生活艱難，只得轉行開計程車養家，但不幸的是，幾年前出車禍當場死亡，丟下自己的老母親與兩位妻子一雙兒女，命運可謂悲慘，天道禍淫，冥冥之中自有定數。)②、結交損友。(在此祈請各位有孩子的家長，要關心關注青春期的孩子，因為就我個人經歷來說，初中高中生犯手淫者不在少數，也祈請看到此文的年輕朋友，遠離色情書籍電影，惜福惜命!)③、沒有正確的價值觀做引導。因為大多數的父母老師對青少年如何對待色慾避而不談，現代網路電視鋪天蓋地的宣傳邪淫情愛思想，只會給充滿好奇心的青春期孩子以誤導;成年人中多有以能與更多的異性交往為傲的病態心理，又怎能給他人以正確的引導。
邪淫會使命運變壞，本人就有親身體會。今天的自己，用四個字來形容就是「壯志難酬」，而父母大半生的曲折命運，也多少受到邪淫的影響。母親勤勞善良，孝順父母，雖有幾個姊妹，但患有老年痴呆且有一身病症的姥爺，最後幾年時光幾乎是母親一人照顧下來的，父親雖也孝順，沒有壞心眼，但父母從結婚開始就一直在吵架，其中一個重要原因就是父親年輕時經常和叔叔丁等朋友出入歌舞廳，父親年輕時是單位的部門科長，且後來考得本科學歷，本應有大好前途，可是而今已近退休的年齡，終其職業生涯未能發達，甚至處處受人欺負，平凡一生。
再說本人，整個學生時代，因為邪淫影響身心、影響命運，從初一開始，如果不是父母另托關系，無一例外，我都是分到全校最差的班級;初中高中八年，只有兩位老師比較看好我，我還深深傷了其中一位老師的心，其他老師都特別厭煩我;我升學考試也是每每命中註定能考上(母親會找人幫我看命運，且都說我學業上能有所成就，能讀到博士)，可就是考不上，初一讀了兩年，考大學考了兩年，考研考了兩年，本專業的從業資格證至今年已是第四次參加考試了，還不知能否通過。我知道考大學與考研究生皆是父母含辛茹苦、苦心勸學，且向佛菩薩許願的結果;我知道自己邪淫多年，已是身心皆損，如今掛著名校研究生的牌子，實則猶如行屍走肉般生活，我看不到自己的未來。如果邪淫不能戒除，我真不知道自己活下去還有什麼幸福可言，這麼多年，每每皆是命中必得的榮譽成就，而我得來均是萬般曲折、耗費時日，命中的博士學位近在眼前，而我卻沒有更進一步的勇氣。而今研三的我被導師與父母寄予厚望，只有我自己心裡清楚，我已鬥志全無，如不能戒除邪淫，就算博學多才亦無用武之地，至於成就一番大事業，更是痴心妄想。
因因果果，果果因因。邪淫剝去了我本有的福祿康壽，可謂果報慘烈，而今我也在努力清除心中黃毒，發願放生學佛，只為重回陽光奮進的自己，可是業海茫茫，我不知道何時才能控制住半夢半醒狀態下罪惡的自己，甚至夢中的自己。我對不起父母的養育之恩，恩師的授業之恩，對不起天地賜予我的聰明才智，我只能真心的向父母懺悔，向恩師懺悔，向佛菩薩懺悔。父親初中三年、高中四年，您為我送了七年的飯，為養育我而操勞;母親，最苦最難的時候，您把最好的都留給我，您說：「你是我的孩子，就算再難，我也會把你拉扯大，就算你再不成器，媽媽也會好好照顧你。」您們為我為這個家付出了大半生，可是不孝兒子直至今日依然不能扛起家的責任，讓二老放心，不能孝順二老，爸媽，我對不起您。大學恩師對我有知遇之恩，可是我卻一再讓老師失望，老師，我對不起您。如今，憔悴的自己既配不上心中的雄心壯志，亦辜負了這麼多年所承受的磨難，我為自己親手打造了一座名副其實的人間地獄。我知道自己是作繭自縛，我辜負了觀世音菩薩和諸佛菩薩的期望(第一次對觀音菩薩發願戒邪淫，後連續幾次菩薩在夢中示現，可不肖弟子之後又破戒就再沒夢到過，應該是菩薩傷心了吧)，學佛多年，因邪淫的存在，各種無上法門始終難以精進，無法深入領悟，我辜負了今生難得的佛緣，佛菩薩，我對不起您。
如今，看到網上許多師父師兄所寫的精進持戒修行的文章，除了讚歎羨慕之外，更多的是無盡的慚愧，不肖弟子而今只有誠心懺悔、努力修行，所寫的這篇文章，是將郁結於心頭十五年的悔恨之淚公諸於世，希望讀得此文的朋友能以我為戒，也真心希望能得到諸位師父師兄的幫助與建議。邪淫害人，邪淫之人得到的必將是邪淫之苦，在淫慾的束縛下，何談半點自由可言?在此，弟子真心發願，必將努力凈化自己的心靈，努力戒除邪淫，並終生持不邪淫戒，終生宣傳戒邪淫思想，讓更多的人認識到邪淫的危害，幫助眾生遠離邪淫之苦!南無阿彌陀佛!南無大悲觀世音菩薩!南無大願地藏王菩薩!
