我與佛學
劉仙和
我原本對佛學一向認為是迷信之說，對那些終生信佛，執著於佛教事業的人總懷有幾分惋惜和同情，對他們不珍惜人生，不好端端的作人而避世修行總認為是愚痴，有時甚至認為不給社會增添任何財富，寄生於別人供養的行為懷有幾分鄙視。然而萬萬沒有想到今天我自己也步入了學習佛學的門徑，真是因緣不可思議。
但凡世人走入學佛的道路，總會有某種現世機緣，我的機緣是什麼呢?學佛前我沒有見過一個和尚，沒有任何人勸說過我，誘導 過我，我也沒有讀過一本佛經或佛學書刊，再說自持具有現代人的那種革命的、科學頭腦的我，壓根兒也瞧不起那些我以為是荒誕的東西，莫說沒有，即便有我也不會去翻動。我家庭幸福，有妻子、兒子和我組 成的一個和諧美滿的小家庭，我的工作和仕途走向也看好，我雖曾上山下鄉在農村勞動過兩年多，有幾分坎坷，但抽調進城當了幾年工人後，被轉為幹部，後來又入校讀大專，出校後接連提拔，三十多歲被提任為縣級領導，與同 輩相比也頗有幾分與眾不同的光彩。我的業餘生活也比較充實，從中學起就操習一些民間樂器，在我所處的區域中也有一點名氣，曾多次赴省演出，也編導創作過一些歌曲、舞曲，後 來當領導後，即便工作較忙，我仍偷閑從事文學創作，曾在國家、省、地級報刊上發表過數十篇小說、散文。結合工作，我亦曾在多種報刊上發表過工作研究、調查報告、通訊報道以及一些 專題論文……如此這般並非我有意宣揚我的什麼成就，本意完全是表明我原本的生活是極正常、極有世間樂趣的。那麼是什麼原因直接導引我走上學佛的道路呢——我父親的死。
一九九○年春，我父親病重住院，那時我正在一個縣里任職，我放下一切，在醫院 盡心盡意地守護著他老人家。說老，其實還不滿68歲，剛退休不幾年。一月之後，我眼睜睜地看著一個一生辛勞、坎坷度日的父親離開人世，我沒有力量承受這本是生老病死的常規事實 ，我不相信曾與我們朝夕相處的父親就這樣離開我們，我望著父親的遺體，父親生前行、住、坐、卧的身影，為家庭，為工作日夜操勞的情景，為澄清自己本是清白卻被人為污染的歷史，為辯解自己在「四清」、「文革」中不應受到的冤屈，為表白自己對黨、對國家、對人民的赤膽忠心的一言一行、一幕一幕地出現在我的眼前。我無法控制對 偉大父親情愛，我無法接受與我相依為命的父親的離去。在醫院、在殯儀館，我曾哭得死去活來。為此我母親，我的六個兄妹總擔心我本不健壯的身體。
家裡人除母親之外，其餘很快從父親的死中解脫出來，然我卻不能。它對我刺激太大，由此促使我思考著許許多多從來沒有思考過的人生、生命的問題。這以後不久，我被調到地區所在地的市裡負責工作。繁重 的事務本應削減、沖淡我對人生的許多 思考，但恰恰相反，我的這些思考不斷加重，對人生、生命的思慮越來越多，無數的煩惱迫使我改變著許多常規思維，對過去十分著意的東西萌發出一些無常之感，感到生活太累、太渺茫，情緒不定，彷徨不安 。
有一天，我從一位朋友那裡得到一本《六祖壇經淺釋》，記得好象是美國宣化上人講解的，讀著讀著居然使我著了迷，恍惚感到另有一個世界。一本書已顯然不能滿足我，於是我四處寫信聯繫，並借出差機會到一些寺院等途徑購了一些佛經和佛學書籍，也訂了一些佛學期刊，我如饑似渴地學習，這些大善 知識使我從迷妄中覺醒，正如無著落的遊子一下子找到了歸宿，又猶如無娘的孩子一下子投入到母親的懷抱，心裡有說不出的喜悅，表不盡的感受。我很想將自己的這感受、這種心境告訴親人及朋友，但是自知自己初涉佛學，說 淺了別人不明白，說深了自己也還說不清，怎麼辦?乾脆什麼都放一放，全心投入，埋頭苦學，參禪打坐。
世上真有佛嗎?佛經上講的都是真實的嗎?真有因果嗎?人人是有佛性嗎?真能明心見性嗎?諸如此類問題在我心中時常升起疑團，學佛中我不斷反思；是否是自己走錯了路 ，是否是自己誤入歧途。但不管自己如何質疑，心底總有一種信念支持著我不斷學下去，修下去。
記不準是那一天了，正沉思於行走的我迎頭撞在一個什麼東西上，剎那間一片空明、寂靜，房屋、街道、行人全然不見，不見山河大地，日月星辰，居然連自己也不見了，「我呢?我到那裡去了?!」心中猛烈閃出一絲恐慌。也不知過了多久，又回到現實，物質世界的一切又展現眼前，山是山，水是水，人是人，車聲人語又響耳中。我時我才發現我頭是撞在被一輛升降車吊起的鐵垃圾箱上，按理，這樣重的撞擊頭部應該很疼痛，然我卻全無疼痛感，被撞著的我理應被來往不斷的人或吊垃圾箱的環衛工人看見， 但我環顧四周，人們各行各的路各干各的事，似乎什麼也沒有發生。此情此境我難以忘懷，當我再讀《六祖壇經》，」心如虛空，無邊無際……」啊!六祖點化；當我再讀禪宗棒喝公案，啊!字字句句真真切切，示人開悟，好一幅明心見性的圖畫，好一處明心見性的境地。
後來，參禪之中，又累有色身脹大，大得無可以擬，真是不可思議。有時色身軀體不見，惟存兩片還要念咒的嘴唇正發出咒聲，碩大的嘴有上含天，下接地，口吞日月之感 。再後來又有四大皆空，無我之境，記得初入此境時，為「無我」還一度出現恐慌，恐懼之際猛然顯現自己最重的業障、未了的塵緣。記得下坐之後曾寫下幾句，以記當時心態：「身入虛空心 恐懼，茫茫無邊何處去?還有嬌妻情不舍，豈能如此就歸西。」是天天求空不得空，真到空時又懼空，不怨天尤人，只責自己根器太鈍。
我至今日日參禪打坐，不敢松馳、大意，加之身見尚重，更需精進不息。明心見性本與肉身優劣無妨，但我以為世間居家學佛，貴在以身示法，若學佛人病魔魔、氣餒餒，豈不給 佛家臉上抹黑，豈不給世間學佛又添迷霧，實為罪業，因此我持意驅除身見，以骨健身強示法於世。學佛幾年來，我未吃過一粒葯，未看過一次醫生，由於業障深重也生過幾次病，每每都是靠打坐誦經，懺悔罪業，受佛法加持而驅退病魔。
如今佛緣盛世，學佛人徒然增多，但我以親身之感深知，末法時期鬼神熾盛，千功百法橫空出世，假冒偽劣充滿市場，是喜是憂，毋須評說，只是學佛人多有一些屏障。但凡有心學佛者必有正信才能持正法，否則魔道萬千，一 但陷入難以自拔，可悲可憫。常有人邀我去聽氣功大師的帶功報告，邀我去看特異功能表演，也有人邀我去拜師學功，求得種種顯現，表演功能，我均一一謝絕。並非我蔑視他們，敵視 他道，我自知自己定力尚差，心易散失，還是一心一意照顧好自己為好。
我斗膽說出以上妄言，並非向世人表明我已證佛法，以此施教於人，只是自己覺得累受《禪》刊法恩，又年年賦予我參加生活禪夏令營的機會，然因我公職在身，不能自主，無緣親臨名寺禪修，心中慚愧，一念之下匆忙寫下自己學佛的點滴，以心以血報恩《禪》!
