在諸佛菩薩加持下，上周四8月4日我終於能有機緣見到鄧老師。從兩年前無意中看到鄧老師的網站，就立即加了鄧老師的qq，但是因為各種原因，去廣州找鄧老師做催眠的機會等於零。就只能盼望鄧老師來上海，但是鄧老師始終沒有時間到上海來。上周得到消息說鄧老師要來上海，真的覺得非常歡喜。更巧的是，鄧老師開講座的地方離我家才10分鍾路。
我很早就接觸佛教，在我讀高中的時候，就已經經常和師兄們到處去找師傅，也參加法會，也念經，也到處皈依。如果是幾年前，我也會積極來聽鄧老師的講座，但是我肯定是心中無半點敬意，而且肯定在會中還會不停地和人交談，滿口的佛教道理，但是回家後照樣貪嗔痴。因為以前我就是這樣，說白了，就是佛教的油子，甚至還不是佛教的，只是一個打著佛教幌子卻根本不明佛教道理和因果的糊塗蛋。但是現在我真的不敢了，整個開示過程，我都是認真聽著，不住和自己的思想對照，也不與人說任何廢話和閑聊。不是我忽然上了層次，也不是我的境界提高了，而是實實在在得遭遇到無法克服的困境和痛苦，把我生生打醒了。這是我從小到大不可想像的，這麼倒霉的事怎麼會輪到我的頭上呢，怎麼可能呢？我還信佛呢，怎麼會呀？但是確實發生了，三年前，我生下了我的第二個孩子，但是生下來後不久發現是癲癇腦癱，而且是最嚴重的那種，渾身不會動，沒有任何反應。在遭受五雷轟頂般的痛苦中，整整過了一年，我才慢慢接受，慢慢積極尋找解決的方法和途徑。其實現在的我，已經釋然很多，也已經認識到自己以前根本不察覺的惡行，更明白了肯定是前世的因果導致的今世的惡報。我開始努力地修正自己的言行，開始努力地去念經念佛放生。但是做得還是不夠好，還是心存疑惑，還是懶惰懈怠，還是有反復。
8月4日上午鄧老師做集體的催眠，說實話我什麼感覺都沒有，聽著其他師兄的分享，我的心裡還在想是真的嗎。鄧老師很慈悲，我介紹了自己後，鄧老師立即把我叫到會場外面，仔細詢問了孩子的情況和我懷孕時的狀況。我也一五一十地和鄧老師說了，因為這個孩子是第二胎，本來生活壓力就大，有了這個孩子本來想要打掉的，家人也是冷嘲熱諷地讓我打掉，但是陰差陽錯總是做不了手術，我自己也是因為懂得墮胎的話，我肯定將來生活不順，所以也是猶猶豫豫。在去醫院墮胎前一天，我媽媽和我說，就留下她吧。這樣，孩子就保住了，但是因為和丈夫分居兩地，而且因為我和丈夫都在我小姑的公司里工作，但是小姑對我們倆極其的苛刻，答應好我們的分紅一拖再拖甚至賴賬，平時就是能扣工資就扣工資，我們的生存壓力更大了，所以我一直很怨恨我小姑和我丈夫。在公司里，我表面工作很積極，但是心裡卻更憤怒了，每天勞累再加上心煩，懷孕的時候就覺得人很不舒服。而且不敢墮胎，其實也不是我愛這個孩子，而是擔心以後自己倒霉，所以整個懷孕期間，別說做胎教，我是一點都沒考慮這個孩子，還心中暗暗責怪她怎麼不自己離開，可以讓我省掉好多事。就是這樣，熬到分娩。更別提，在懷孕的時候，還去吃小店裡的川菜魚，殺生又不衛生。和丈夫吵架，就整夜不眠，狂怒責罵我丈夫，又痛哭流涕。生下孩子，看見孩子這樣子，就天天想著要送走她，甚至還去找那些想要領養小孩的家庭。每天都不敢抱孩子，就想只要沒有這個孩子，我會生活得很好。鄧老師嚴肅地告訴我，要好好向孩子懺悔賠罪，孩子會得這樣的病，是因為憤怒。孩子非常生氣，所以才會這樣。對我又怨，但是又很依戀，所以才會這樣折磨我。對這個孩子，我應該加倍地愛她。還有我曾經墮過一個孩子，也應該向嬰靈懺悔。
下午鄧老師做了家庭排列，我覺得很不可思議。鄧老師首先就選我做家庭排列的案例，我還以為我也會參與其中，但是只是讓我做旁觀，我也不明白這到底是要表現什麼，但是隨著一位位觀眾上去扮演我的父親，母親，丈夫，大女兒，小女兒，墮胎的孩子，還有去世的公公和健在的婆婆，還有扮演我。每個人的表現和感想說出來後，我當時就泣不成聲了。因為這些事不要說現場的這些從沒見過面的老師和師兄們，連我的同事和朋友都並不清楚我家裡的事情，但是現場就真的把我們家的關係活靈活現的在我面前展現了，而且有些是我心裡清楚，但是一直逃避不敢面對的狀況和情緒。台上我的母親不停的要站在我和我丈夫中間，我卻不停地往後躲，小女兒覺得這樣很不應該，而大女兒也不願意麵對父親。嬰靈覺得是我不要他了。婆婆和去世的公公離我們很遠，覺得我們與他們無關。生活中潛在的情緒正是這樣的。鄧老師讓我和丈夫給我母親磕頭賠罪，讓我對嬰靈和孩子懺悔賠罪，說我很愛他們。我丈夫給我婆婆磕頭懺悔，當我婆婆抱著我丈夫說：抱著兒子讓我覺得很充實。我又瞬間被眼淚淹沒。這個正是現實生活中發生的，我結婚後沒有自己買房子，卻還是住在家裡，因為婆婆也沒有錢，也沒有任何能力，她本身也是依靠我小姑生活的，公公去世多年，所以在我心裡就覺得我的婚姻和我婆家是無關的。而我從沒將婆家人放在心裡，甚至覺得很煩。但是住在家裡，一方面我父母確實捨不得我，但另一方面，卻又怨我沒出息。我哥哥嫂嫂為了這些，和我父母鬧翻大打出手，到現在是不再往來。我和我丈夫結婚後，他去了外地分公司，所以我們夫妻一直分居兩地。從對我們的生活還有所憧憬，到慢慢就根本不想還能有自己的生活了。我媽媽是很強勢的人，又很能幹，但是又喜歡干涉我們的生活，什麼都要聽她的，而且她的脾氣暴躁，動不動就要發火，我的心裡也很怨。現在有了這個孩子，一切矛盾都爆發了，而我除了為這個孩子受盡折磨，每天還要提心弔膽我父母又要不開心了，他們就會對我丈夫和我的大女兒責罵不已。我實在要窒息了，我想逃走，走得遠遠的，不想再看見他們每一個人。我的家排結束了，鄧老師讓我站在大家面前陳述我的真實的情況，我不由得淚流滿面，一直不想將自己的情緒暴露在眾人面前，但是我還是說了，鄧老師說我生活的不順，正是因為我沒有走好我的道，我從沒將婆家放在心上，既然嫁出去了，怎麼還能不照顧婆婆呢？然後鄧老師讓我跪下念懺悔文。一個下午說實話，我哭得聲嘶力竭，可能別人也不能理解，到底什麼事，哭的這樣傷心，但是就是這樣，我感到痛苦得無法自拔。鄧老師勸慰我道：要放下自己，真正的懺悔，好好地愛孩子，並且感恩孩子，以後孩子會好，也會叫我媽媽。
等到講座結束，知道鄧老師兩天後就要回廣州，我覺得心裡很著急，千載難逢的機緣，我怎能錯過，懇求廖師兄幫我安排一次催眠。慈悲的廖師兄晚上就給我發消息，讓我第二天10點就去做催眠。第二天我按約而去，其實我對自己做催眠還是信心很小的，因為我覺得能看到前世的老師們，都是心很靜的人，雜念也應該非常少。我自己是個煩惱習氣很重的人。其實我想要做催眠，不光是為了孩子，我就覺得這個孩子來正是點醒我的，我想對自己的心靈真正做一次大掃除和對自己做一個總結，以後就放下萬緣好好念佛。等了一會輪到我，躺在大大的椅子上，心裡覺得越來越沉重，雙臂也也麻木和重。頭也慢慢痛起來，鄧老師先是讓我敘述了我的過往，我告訴了鄧老師，從小父母雖然感情還好，但是爭吵也是不斷，而我從小淫念特別重，雖然初中學習不錯，等進了高中，成績就越來越差，後來我就邪淫墮胎。而後工作也不順利。鄧老師先讓我去觀想那個墮掉的孩子，我想起當時墮胎時看到孩子的樣子，說實話，那麼多年我並沒有敢到對不起這個孩子，當時還為了墮掉他，覺得心裡鬆了口氣。現在自從小女兒得了病後才感受到那個孩子的痛苦，我感覺的孩子對我很依戀，不想離開我，住院的那天，要拿掉他的時候，他覺得好痛，哭著叫：媽媽，不要不要我，我很愛你啊。鄧老師讓我觀想孩子和我是什麼因緣，孩子說是我前世的父親，來保護我的，我一下子就感覺到孩子是個大官，應該是明朝的那種衣服，而且官位不小，我是他的獨子，身體瘦弱，病懨懨的，穿著藍色的絲綢長衫，大官父親很愛憐地照顧我。但是今世卻被我殘忍的拋棄了，感覺孩子很痛苦，又不想離開我。我想起在做家庭排列的時候，嬰靈總喜歡跟著我的大女兒，墮胎的孩子也說他應該學習很好的，他現在應該11歲了。生活中，我大女兒非常懂事乖巧，但是學習總是不用心，而且很簡單的問題，都要說好幾遍，我好多次忍無可忍打罵她，每次打完罵完，我又後悔不已。但是下次看見她迷迷糊糊的樣，我又忍不住發火怒吼。現在想來應該是墮胎的孩子跟著我的大女兒，也想學習的緣故。我要好好向我的墮胎兒懺悔，是媽媽的錯，讓你失了人身，遭受無比的痛苦，你肯定是個很好很好的孩子，媽媽對不起你，孩子，請你原諒媽媽。鄧老師引導孩子去阿彌陀佛，觀世音菩薩的身邊，孩子開始還不停說想要和妹妹一起好好學習，不願意離開。鄧老師告訴他，去觀世音菩薩那，去西方極樂世界學習不是更好嗎？孩子就答應離開我，去阿彌陀佛極樂世界，隨著不停地念誦阿彌陀佛聖號，孩子跟阿彌陀佛走了。
鄧老師讓我回溯了我年幼時的感覺，我說總感覺被人瞧不起，而且嘴饞得厲害，看見吃的就跟過去，所以總是被人嘲笑，甚至到現在家人還拿這個來取笑我。知道現在那種羞恥感我都很強烈。鄧老師讓我看看我在媽媽肚子里的狀態，也有可能是母親曾經和我談過的緣故，我就感覺在媽媽肚子里的時候，很餓，當時懷我的時候，因為媽媽要把錢全都交給外婆，養我幾個阿姨，所以我父母就經濟拮據，媽媽每天只能吃點南瓜，餓得想哭，又怨恨我奶奶和我父親，我清楚的感到我在媽媽肚子里時也餓得叫痛。當時是上午11點左右，而我出門時是9點半，出門前我吃了很多東西，照理說不應該有飢餓感，但是當觀想到在母親肚子里的時候，確實覺得餓得難以忍受。而母親怨恨我奶奶的情緒我也清清楚楚的感受到了，從我年幼的時候就心裡怨恨母親，可能是因為胎兒期的情緒還留著吧。做催眠回家後和媽媽說了感到在媽媽肚子里的時候覺得餓得難受，媽媽哭了，說當時沒東西吃，又責怪我父親不體貼，所以常常晚上一個人哭。我也一下子明白了，怪不得我總是覺得很餓，認識我的人都很奇怪，為什麼我這麼能吃，我長得並不高大，相反很矮小，但是總是吃起飯來沒完，每頓飯都是一大碗，總是覺得吃不飽。鄧老師說以後我就會慢慢好了，不會那麼餓了。
因為不停地哭，我覺得很難受，但是感覺又很奇怪，每次觀想的時候，好像現在的感覺和前世的記憶有並存，兩種感覺交織在一起。其中有一世，看到自己是個漁夫，在寬闊的大海上，獨自垂釣，應該釣了很多很多小魚，有一天還釣了一天很大的魚，心裡感覺很喜歡那種獨自在海上飄盪的感覺，四周沒有任何人，但是生活很孤苦，沒有孩子。我現在也是這樣，總是憧憬一個人孤孤單單的在一個廣闊的環境中，覺得那樣很安全。人多的地方覺得很累，很疲倦。
接著鄧老師讓我看看和我小姑的因緣，為啥她會那樣對我和我丈夫。鄧老師的話剛問完，我的眼前立即看到，在一個很大的庭院里，我是一個穿著綢緞衣服的古代財主，胖胖的肚子挺起來，在怒罵著一個跪在地上的白發蒼蒼瘦弱的老婦，還拿鞭子抽她，問她為什麼要偷錢，那個老婦就是我今世的小姑，而我是一個守財奴，黃燦燦的金子一箱箱藏在房裡，誰都不給，老婦應該是我家的僕人，她被我趕出家門，最後凄慘地死在一個破廟裡。鄧老師問我是不是這個僕人偷的錢，我看到旁邊有個鬼頭鬼腦的人影，是我的兒子，卻是我今世的丈夫，因為我無比吝嗇，所以兒子要錢只能來偷，被我發現後，就誣陷是那位僕人偷的。被誣陷的婦人死的時候死不瞑目。現實中，我一直不能釋懷的是，我小姑對我們極其的嚴苛，我們比其他員工做的要多，拿的要少，而她還對我們橫加指責，有時候還把我罵得痛哭流涕，甚至對我們的生活也是指手畫腳，我總是覺得我生活不順，全都是因為我小姑，所以看見她就厭煩痛恨。看到前世的這一幕，我才明白，其實我有什麼臉面去怨懟和責怪我小姑呢，我應該跪在她面前懺悔贖罪的啊。也怪不得她答應好我丈夫的錢都不肯給，我丈夫為了她的公司忙碌奔波，任勞任怨，心中的煩悶和痛苦只能喝醉酒才能發泄一番。原來當年，我們曾經如此對待她，真是業報不爽啊。那一世，我做的是守財奴，我的母親當時是我的妻子，我的父親當時是我的管家，我一分錢都沒給過他們，臨死的時候是抱著金銀財寶去世的。看到這裡，我已經泣不成聲了，怨不得我今生總覺得沒有錢，賺錢非常辛苦，而我父母那麼疼愛我，卻把錢都給了我哥哥，從我結婚後，一分錢都沒給過我，我心裡總是暗暗地怨我父母。鄧老師問我明白了嗎？為什麼今生會這樣，是的，我明白了，真的明白了。
從那一世離開後，鄧老師讓我觀想和小女兒的因緣，我就看見在一座很高的山上，我是一位獵人，很奇怪穿著類似戲服一樣的，還帶著頭巾，舉著弓箭射向一頭大老虎，很準的射在打老虎的額前，大老虎應聲倒地。我直覺的感到大老虎就是今生我的小女兒，我的小女兒的右前額有一顆很顯眼的黑色圓形的胎記。而我的母親在那一世還是我的妻子，好像能回憶起來的前世自己都是男人，也怪不得我從來對打扮首飾什麼的都不感興趣，看見那些嬌滴滴的女孩子心中總是很瞧不起，看的書也是男孩子喜歡看的武打天文地理一類的，不過我也不是那種男性化的人，還是比較女性化的，只是某些方面有男子的意識。我還看見我把大老虎的皮剝了，回到家中和妻子兩人看著買了老虎渾身的皮肉的錢高興的不得了。難怪，今生我和母親照顧這個孩子照顧得累得不行，天天以淚洗面。鄧老師讓我觀想大老虎的感受，大老虎說很不甘心，因為馬上就要修道成仙了，而且還能做天上的看門大將。所以覺得很冤枉，鄧老師讓大老虎觀想前世是什麼，為什麼會變成老虎，我看到一個像張飛一樣的黑將軍，大鬍子很嚇人的樣子，手裡舉著斧子，把人的頭一個個砍下來，而我是對方的一個將軍，頭也被他砍了下來。鄧老師問老虎說，你想想你能成仙嗎，你欠了那麼多債，怎麼就能讓你得道升天呢？我立即感到大老虎的身後跪著很多無頭的人。大老虎仍然不甘心，還說生生世世得跟著我，也是他讓我從小淫念那麼強烈，他就是要看到我死。鄧老師問大老虎，那你願意跟阿彌陀佛走嗎，大老虎不想走，鄧老師說那你只能下地獄去的，大老虎害怕下地獄，幾個來回，答應鄧老師還是跟阿彌陀佛走，隨著鄧老師一起念起阿彌陀佛，看到阿彌陀佛光芒四射，大老虎也走了。
今天已經離催眠三四天了，但是我仍然感覺哭的太厲害了，到現在頭還痛。甚至現在感覺像是在夢裡，始終在問自己這到底是真還是假，是自己的幻覺還是真有此事。我思量了很久，覺得應該是真的，因為那種感覺是真實的，而且根據現世的狀況也正是這些惡因的果報。鄧老師在結束的時候慈悲地告訴我說，無論看到什麼，今天回去後，我都應該好好懺悔，好好念佛！讓我心中恍然，其實生生世世以來，我們真的什麼都做過啊，我們的生命隨著業果報應在不停地流轉，我為什麼還要在這裡面打轉呢？看到也好，看不到也好，真的也好，幻想的也好，生命就像是一場戲，你方唱罷我登場，沒完沒了。曾經我也擁有今世夢想的錢財，但是又如何，結果遭下更大的業。曾經我也為了生計造下無邊殺業，不知懺悔，今世承受惡報。
感恩阿彌陀佛！感恩觀世音菩薩！感恩地藏王菩薩！感恩鄧老師，感恩我生生世世的父母，感恩我的家人！感恩我的女兒宜璘，謝謝你們！否則我無法回頭。
