我是一個很虛偽的人，我總以為壓在心底的秘密，不說出去，別人永遠不會知道。我沒有朋友，也沒有什麼閨蜜。我從來不向別人說起我的過去。
因為過去，我做了許多荒唐的事情。如果不是因為學佛，知道了因果，這些事情我永遠不說。但我做過的壞事，天地神靈都知道，而且今生也報應到了我的頭上。
我所說的荒唐的事情就是邪淫，但當時年輕，也沒有接受過傳統教育，並不知道那就是邪淫，只是覺得好玩新奇，或者是虛榮心等等。我在16歲的時候初戀，也許那是一段真感情，但是並沒有珍惜。在不到20歲的時候我就已經有了性行為，四年之後分手，我開始了一段新的荒唐的人生旅程。
我在從事現在這個工作之前，那個時候很迷茫，為了一個工作，就會到處去冒碰。因為年輕又有些美貌，而且性格開朗膽子大，所以很招男人。其中一個說能幫我找工作的男人，他帶著我到處去玩兒，但最後也沒有給我找到什麼工作。期間，我們有了性行為，其實當時我並不覺得有什麼，我只是不懂得如何去拒絕。
在此後幾十年裡，我因為不懂拒絕，又跟很多男人發生過性關系，不管是不是我情願，我都沒有覺得有什麼。但當我發現，這種性行為能給我帶來某些實際利益後，我便把自己操當做了工具，為了達到某種目的去引誘對我有用的男人，和他們發生性關系，從而達到我的某種目的。
還有大部分都是我的虛榮心在作怪。比如說他們無論是不是有婦之夫，只要追求我，說喜歡我，誇我漂亮，要和我上床，我到最後都沒有抵禦能力，答應他們的要求。大約在我21歲的時候。我和一個就像一個鄰家大哥哥一樣的男人，一個有婦之夫發生了關系……之後我就懷孕了;
那時候我才剛剛工作，孩子肯定不能要。我當時毫不猶豫的就把這個孩子做掉了，此後，我為了避免懷孕還去醫院上了環。但是，直到今天，我已經快50歲了，才知道那是上天給我的唯一的一次做母親的機會，就這樣讓我給丟掉了。
無知者無畏，我在和一個男人，兩個男人，三個男人發生過性關系之後，膽子就越來越大了，就覺得這個事情無所謂了，我曾經自嘲，妓女是掛著牌子明碼標價，我呢，不掛牌子，也不掙錢，就圖滿足一顆虛榮、享樂的心。
我從未想過，這樣做會對他們的家庭造成什麼樣的傷害。我只是想著自己有一個好的工作，有一份好的收入。
在這里，我要對曾經我傷害過的所有的家庭，說一聲對不起。向那些所有的有夫之婦說一聲對不起。是我，讓你們的家庭曾經遭受痛苦。一聲對不起，都不足以表達我對你們的愧疚。
雖然我沒有讓任何一個跟我發生過關系的男人為我而離婚，但是我對你們造成的傷害還是無法彌補的，今後我會多多給你們迴向。
我也對不起那個墮胎的嬰靈。我給他起了個名字叫孫冰。這麼多年，我念經也好，念咒也好，最後都會迴向給這個嬰靈，希望他能早日脫離六道輪回，希望她能夠原諒媽媽的無知和愚昧。
也曾跟某些網友發生性關系，從中獲得精神上的滿足。其實現在他們的姓名，人在哪裡，我都不知道，我也不想知道，但是在這里我要向他們的家人，他們的愛人道歉，是我的自私和無知讓你們蒙受了痛苦，對不起。
也因為無度的邪淫，我最愛的和最愛我的母親在70出頭就患上了老年痴呆，離世時已經脫相，為此，我非常痛苦。我清楚地知道，這是上天把我邪淫的果報加在了我母親的身上。那麼愛我的母親，我卻給與她這樣的回報，為此我的痛苦無以言表。
在我40出頭的時候，我遇到了我的前夫。遇上不久就閃婚了，過後發現他在外面欠了很多外債，這是我邪淫的報應。為了幫他還債，我除了拿出一些積蓄外又去找那些做生意的有錢的朋友，還和其中一個發生了關系，希望他能借錢給我的前夫。
誰知道他竟然把高利貸介紹給他，最後前夫因為還不起高利貸而被追殺，從三樓跳下去，腿斷了，到現在走路都是一瘸一瘸的，這也是我的報應。
雖然離了婚，但是我們一直還生活在一起，因為我不能拋棄他。令人欣慰的是，我的前夫自從發生了這樣的事情之後，在家裡頭開始學佛，每天抄經、念經、念咒、修心，懺悔自己的過去。
現在的我沒有父母，沒有婚姻，沒有自己的孩子，單位里得不到領導重用，同事的尊重。我年輕時就精神萎靡，昏昏沉沉，神經衰弱，失眠，更可怕的是，身上有治不好的皮膚病和一來例假就要吃止疼葯的痛經病。
如果不是我後來學佛，還不知道這一切都是邪淫造成的，不知道這些惡果都是自己造作的。
感恩佛菩薩，沒有放棄我，一次次地在夢里點化我，尤其是有了楞嚴咒的加持力，讓我有勇氣吐露這些難以啟齒的過往。
如果看到這篇文章，對你有所觸動，這一點點的功德，我要把它迴向給阿耨多羅三藐三菩提，迴向給我的母親，我墮胎的嬰靈，我今生傷害的眾生和累世的冤親債主。
