這是我三十多年的淫心變化以及淫行痕跡，由於長期淫慾的緣故，記憶力較差，能記起來的全部真實的寫出來了，中間很多事情也是在寫的過程中才想起。不求別的，只求洗滌自己污染的靈魂，不要怨天尤人。
1、很小的時候，二三年級的樣子就開始有朦朦朧朧的性意識，跟小女孩有生殖器摩擦，並引誘小女孩過家家;
2、在孟庄小學時跟小夥伴開始談論性事，並以此為榮，開始對某個女孩子有性沖動，有意無意的看到過女孩子的生殖器(一次是下課時做游戲，一次是走到女廁門口碰到);
5、家裡的書籍，警察破案情節的描述中有描繪男女性事，看到後，學會手淫，從此一發不可收拾，具體年齡不詳;
6、當時只是感覺挺好，壓根不知道什麼危害，每天晚上自己做作業時就會手淫一次，有時候白天也會弄一次(主要是周末);
7、白天上學的路上就會幻想各種淫穢的場景，那個時候的意識中，男女之間就是只有性事，所以將很多人幻想為性對象，包括老師，鄰居，特別是看到穿著緊身衣健美褲的女性，當時有個大娘就喜歡穿，私處痕跡很明顯，也就經常性幻想她;那個時候開始就變得不敢見人，容易臉紅;
8、那個時候就開始有意的吸引別人的注意，故弄玄虛，裝病，出風頭等，其實就是想得到女生的關注;
9、開始上中學後，性幻想很強烈，幻想各種淫穢場面，手淫頻率很高，基本上每天一次，當時正是長身體的時候，所以從那個時候開始，身體就很瘦，當時沒有朋友，也不知道怎麼去跟人相處，因為腦子裡的淫念太重，似乎男女之間只有性事。
10、到了高中，去縣城上學，全縣各地的好學生聚在一起，縣城裡的女孩很會打扮，也很懂得交際，待人處事都很好，而那個時候我成績中下游，甚至更低一些，無論見識、待人接物等等都跟人差一大截，羨慕別人，同時對某個女子有了強烈的性幻想，每天早晨上早操、中午休息時很希望看到她，但是由於自卑，不敢有任何的表現，當時整個腦袋處於混沌狀態，一天天不知道怎麼就過去了，跟宿舍的同學也不知道怎麼相處，關系一直不好，有些是莫名其妙的就變得很差。那個三年活得很壓抑，完全封閉在自己的幻想中，手淫也越發嚴重，身體也是很虛弱，清瘦，甚至不如女生。
那時候每晚躺在宿舍手淫，污物就抹在床頭的牆上，很臟，很惡心，但當時完全不在意。這個行為一直到大學結束。
那個時候開始，越發變得不敢跟人接觸，連見到老師也不敢跟人打招呼，看著是很清高，實際上是不知道怎麼跟人交際。
思想很軸，認死理，不懂得周圓，(這個在大學畢業前夕達到了頂峰，活生生的將一場辯論會搞成了杠精會)
遇事也變得極度悲觀，恐懼，怕事，一到緊急關頭，就會出現各種狀況，所以從那以後基本上沒有過勝利，也就沒有過勝利後的喜悅，心想事成完全成了空想永遠不成，慢慢的也就變得很消極，沒有了動力，遇事恐懼，想辦法逃避，不能逃避的就變得極度暴躁。這種情況一直到現在都沒有改觀。
11、高考失利後一度消沉，還衝著高三的班主任發脾氣，實屬不該。後來家人幫忙去復讀，到了一個新的地方，整體來看，復讀這一年是這些年來相對最省心的一年，成績應該算是一流，但是淫慾一點沒減，仍是不間斷的手淫，污物就抹在床頭的牆上，很臟，很惡心。這個期間接觸了三級黃片。
12、復讀高考後，等成績的時間裡，第一次看到淫穢片，第一觀看了淫穢的動作場景，從此便沉浸在其中，淫念變的更強，出來成績後，考上一個大家還以為不錯的大學，開始接觸電腦，在電腦上瘋狂找淫穢的片子看，沉浸其中不能自拔，只要有機會立馬去找。(寫到這里，突然明白，為什麼之後的這些年來，沒有朋友，沒有人陪伴，甚至誰跟我走的近一點，誰就倒霉，罵我說我不好的，反而越來越好，淫穢之人下賤，不配有人陪。)
在等待入學期間，利用當時的電台渠道找女孩子，找到一位，第一次摸女性胸部，親吻，其實沒有別的想法，滿腦子都是淫念，所幸的是沒有做其他的行動。
13、進入大學後，見到的是一群更加有見識，為人處世更加周全，更有才能的學生，開朗、陽光，這一些我都比不了，內心自卑封閉，外表卻裝的極度清高，一個人獨來獨往，說是學習，其實是逃避與人接觸，同時又經常做出一些故弄玄虛的東西，吸引別人的注意，其實就是為了得到女生的關注。不過現在看來慶幸沒有成功，否則害人。
14、大學四年，一直是自卑封閉、卻又清高，故弄玄虛引人注意，自己偷摸的看淫穢視頻，手淫，污物就抹在床頭的牆上，很臟，很惡心。
當時整個腦子很遲鈍，別人看一遍懂得，我需要五遍，也不一定能搞懂記住，思想極度偏執，莫名其妙做一些讓人生厭的行為。為人處世一塌糊塗，卻又莫名其妙的以為自己很厲害，到處跟人講背景很強大，其實是自卑，害怕人瞧不起。
大二大三左右，碰到一個校外女孩子，第一次失身。
大二到大四前期這一段時間，跟兩個女生寫過情書，其實也是出於淫慾與想要向外界證明自己很強的虛榮。都沒有成功，被拒絕了。其中有一個在之前當場罵我神經病，現在想想當初對人家而言，也是萬幸，答應了下賤之人，不會有好事。
大三左右，一天晚上去一個女生家裡，故意躺進別人的被窩，萬幸的是被人給罵了出來。
15、大四快畢業時，碰到了一個女生，也是一個學妹，其實人家是為了學習，但是經不住我的挑逗，多次在學校操場，圖書室發生臨界性關系，後來就開了房，其實當時我也知道人家有男朋友，甚至在一起考研的前一天還找人干淫穢之事，結果都沒考上，害人害己。(寫到這里，我也明白了為什麼算卦的一直說我的命很好，但是不知為啥一直這樣，淫慾下賤至此，害人害己，怎麼可能有好運。)
16、畢業後，也一直找不到工作，與人合租、住地下室，但是仍沒有擋住淫慾，抱怨上天不公，卻不知道自己將自己當成了下賤的淫娃。滿腦子淫慾，自己租的房子里更加肆無忌憚的看黃色錄像，對女性只有一個想法，想要做點淫慾的事，言語輕浮。(寫到這里突然明白，為何一直不受女性待見，前幾天還被一個女性朋友罵，一個滿腦淫念，言語輕浮，沒有任何作為的男人怎麼可能得到女性的青睞，正直的女性唯恐避之不及，有點瑕疵的女性看到一個如此頹廢失敗的男人，恐怕只有惡心。)
17、後來與大四碰到的那個女生同居，墮胎，當時除了感覺怎麼攤上這事，很是煩人以外，沒有絲毫對胎兒的憐憫之心。
那個時候內心極度自卑，不敢見人，每次跟客戶通話就極度恐懼(後來找到個工作)，暴躁，每次都將見客戶的事情推給同居的女孩(我們一起做那個工作)，平日里卻跟同居的女孩大呼小叫，糾纏她跟別的男人，包括前男友的關系，現在想想當時的事情，真不配稱個男人，直到此刻的前一秒，還抱著我掙錢給她了，她占我便宜的想法。完全沒有感恩之心，更談不上責任感。
在網上勾搭別人，見網友，後來發現被騙，錢不夠，騙同居的女孩給我轉錢，為了面子說跟很厲害的人一起吃飯。
後來也陸陸續續被人騙，就是淫念，然後被人利用，被騙，還騙身邊的人說自己是幫助別人。
18、這種情況一直延續到2015年，工作的收益慢慢變得很少，我們之間關系幾乎要崩潰，我的身體也是變得極度虛弱，男性功能幾乎廢掉了，但是淫念仍沒有停，仍是時不時看看淫穢視頻，在網上勾搭別人，說一些淫穢的語言。
其實完全沒有智慧的事情是，12年初我開始信佛，吃素，但是佛只是掛在了嘴上，淫念一點不減，偶爾一段時間不看淫穢視頻，但是堅持不長，經不起任何的誘惑。
19、學佛其實是功利性信佛，看到別人說信佛能過上好日子，所以也就信了，後來發現沒有得到好處，就產生了抱怨的心理，直到現在都是，其實仔細想想我這哪是信佛，甚至當著經書看一些美女圖，淫穢視頻文章之類，內心沒有絲毫對信仰的敬意，唯一慶幸的是對因果有了畏懼，做了錯事，畏懼果報，拚命的想改。但是堅持不久，只要誘惑一到，就控制不住。
20、學佛其實還有另外一個心理，淫慾熾熱，又沒有才、財、貌，所以就想研究女性心理，想找女性的弱點，佛教經典將人的心理講的很全面，弱點也講的很清楚，這一點迎合了我內心不敢見光的想法，所以在網上找著看，與此說學佛求解脫，不如說利用佛教智慧追求淫穢之欲。每天在網上、大街上、地鐵上看美女的打扮行為舉止言談，然後總結，又利用佛教智慧去完善，然後去試用猜測女性心理，繼續觀看，繼續完善，一直陷在這個循環之中，不過由於沒有財務支持，沒有人看得上，再加上自卑急躁沒耐心，而且表面上自命君子，所以實際生活中沒有行動過，網路上挑逗別人，淫穢言語說了很多，要麼被罵，要麼直接被刪了，最後基本上是不了了之。自卑其實還有一個更大的原因，就是男性功能基本上廢掉了，所以其實是不敢真的與網上挑逗的女性見面的。
21、網上挑逗別人，發一些淫穢的圖片視頻，勾起別人的淫慾，有幾次很嚴重的，一次是和一個網上的女孩，一段時間挑逗後，開始淫穢的交流，記得是一天晚上，淫穢交流到半夜左右，女孩喝了點酒，就開始在手機上各種淫穢，由於在外地，也就沒實際發生什麼，但是過分的是，當時我的身邊睡著我的同居女友;還有一次是蜜月旅行，身邊坐著新婚的妻子，手機上卻通過搖一搖、附近的人找女性挑逗，索要淫穢圖片。現在想想當時真是豬狗不如，下賤卑鄙無恥至極。還有一些其他的，萬幸只是言語挑逗幾下。
22、還有在地鐵上，北京的地鐵很擠，人擠人在所難免，都是為了生活，也沒辦法，誰碰誰一下，誰貼著誰了，都是沒辦法的事情，但這個場景卻成了滿足淫慾的場所，有一段時間特別喜歡去坐地鐵，喜歡人擠人，特別是和年輕女性擠在一起，特別是夏天，有時就是貼在了一起，就會故意貼的更緊一點，寫到這里，想到高中(去縣城上學那幾年)類似的行為，當時每天早中晚食堂打飯，人很多，雖然也排隊，但是基本上是擠在一起，所以每天很希望的時光是早中晚打飯排隊那一會，如果前面是女生，基本上是完全貼在人後背上(當時確實也是都是這樣，後面的擠前面的，都擠在一起)，淫慾的短暫快感，甚至會精氣外泄，但這種快感好像做賊一樣，不敢看人的目光，內心是卑賤的。儘管臉上掛著冷漠清高。
23、還有一個女性，因學佛結緣，當時的接觸心理很復雜，有想利用佛法開導她的意思，度她談不上，也有滿足自己虛榮心的一面，也有淫慾的一面，剛開始沒有見面，主要是我很自卑，網上交流看不到真人，我可以肆無忌憚，再加上讀了點佛經，所以她也表現得很信任我，她生活中與家人的矛盾以及她的痛苦都告訴我，我也幫她分析，倒沒什麼出格的行為，後來我們有過兩次見面，彼此聊聊也沒太出格，但有過擁抱的行為(冬天穿著棉衣)，親吻額頭，再擁抱時，我有精氣外泄現象(其實這也是男性功能頹廢的表現)，當時之所以沒有出現太出格的行為，不是因為正人君子，而是內心很恐慌，說實話不知道為什麼，還有就是擔心自己出醜(腳臭、男性功能頹廢兩個原因，其實這也是邪淫、手淫的惡報)。再後來沒有見面，只是在手機上聊天，有一段時間出差在外，晚上寂寞就跟她亂說淫穢的話語，結果被她厭惡而不再聯繫，後來零零散散的問候幾句，她還在信佛，希望她一切都好。
24、16年認識了一個師父，師父或許是見我堅持吃素三年多，給我受了戒，自願受殺盜淫三戒，妄酒沒有，城市生活，不吃肉也就基本上沒有多少殺事，走路踩死個螞蟻就不好說了。盜，自己做事時，偷稅行為會有，但是後來壓根沒有生意，也就談不上偷稅了，在公司上班後，會用公司的列印機、紙張列印一些非工作用的東西，出差時多報幾張票，目前這些行為在改正。(這里主要寫淫慾，其他的就略過了)
受戒之後，開始戒手淫，戒看淫穢視頻，但剛開始堅持不了多長時間，好像攢錢一樣，贊幾天然後猛花光，然後懊悔，然後發誓要改要戒，很長一段時間都是這樣，當時有一個情況，如果一段時間不手淫、不看淫穢視頻，生活工作上讓我恐懼恐慌煩惱的事情會少一些，但一旦手淫、看淫穢視頻，立馬讓我恐懼恐慌煩惱的事情會多起來，幾次以後，就對這些淫穢的東西產生了畏懼的心理，想碰但又害怕，這種心理的存在將惡性循環的頻率不斷降低。(寫到這里，有必要說一個我自己的不好的心理，不敢說一些好的變化，擔心會反復，比如剛才說到不手淫、不看淫穢視頻，就會煩惱恐懼減少，就開始擔心以後會不會不再這樣，不看也會很多，其實這是對佛法的不堅信，也是自卑的表現，當然或許是別的)
25、由於擔心手淫、看淫穢視頻後的恐懼，手淫、看淫穢視頻的現象降低，但是淫念沒有減少，網上勾搭別人的行為沒有減少，由於經常出差，每次到晚上就開始用手機找女性，不敢實際行動，就是挑逗，這個期間就被騙了幾次，就是前不久新聞報道的網上交友聊天，賣茶等等之類的陷阱，其實也屬於自己罪有應得，淫心的報應。
26、17年去東莞出差，去的車上跟司機胡侃淫慾，完全沒有一個學佛人的樣子，當時有淫心釋然，也有不正常的虛榮，想向同行人員證明自己見得很多，交際圈很廣，以此滿足自己病態的虛榮，其實我一直有很嚴重的病態虛榮，根源就在於自卑，害怕別人看不起，害怕別人認為自己無能，害怕別人認為自己就是個窮屌絲，所有隻要有一點交際，就會一廂情願的認為是自己的資源或資本，即使沒有點交際，也會幻想出，跟人吹牛說怎麼樣怎麼樣。一直到現在都是如此。這也是常年淫心留下的惡報。
27、在東莞的幾天，也是網上跟人淫語，也跟同行的人員(男的)交流淫穢的東西(主要是虛榮)，期間有過三次去沐足場所，第一次以為就是沐足(第一次進這種場所)，其實有邊緣性性行為(撫摸之類的)，撫摸過技師大腿，自己被撫摸過私處，第二次也有過被撫摸過私處的動作，但自己沒有碰別人，不是自己是正人君子，其實這一次已經知道這是個什麼場所，第二次去就是淫心使然，之所以不碰人家，是因為那個技師長的像一個我很不喜歡的女明星;第三次是喝了點酒，大家一起去做足療，做完，他們回去，我去了足療店樓上的部分做其他服務，淫心加酒精，主要是淫心，脫光後全身按摩，有精氣外泄行為，沒有碰過技師，又詢問過她可以做什麼等等，但沒有下一步，現在也記不清當時是為了什麼，不過至今清晰地記的，當時當著一個陌生女人的女人脫光衣服，毫無羞恥、尷尬之想，好像很正常，就像一隻動物當著人或其他動物的面拉屎撒尿一樣，完全是一隻毫無廉恥的動物，但是回去後，又陷入極度的恐懼之中。更無恥的是，這個費用被折算了進房費，有公司給報銷了，其實出差期間做足療的費用也有被折算進差旅費里，寫到這里，我突然感覺那個時候我是個啥東西?說是個動物，卻頭頂著天，說是個人，卻毫無廉恥可言。說實話做足療，我沒有什麼舒服的感覺，只是想碰到點淫慾。
28、由於淫行後一連串的糟心事，終於開始想有點實際性的轉變，想來想去，開始抄經，僧伽吒經，每天堅持，近一年多的時間裡，也有網上勾搭人的行為、但減少了很多，看美女圖較多，但也會注意剋制，淫心仍然存在，也很重要，每天坐地鐵，四處看美女，就是站著，也是站在美女的旁邊，直到現在也是這個心理，一直想著改，但沒有改的過來，積重難返。在公司里，也是打量美女同事，甚至性幻想，萬幸沒有啥實際的行為。
還有一個惡心的心理，喜歡看網上有一些網友的懺悔文，目的不是學習增長學佛信心，而是看人家的淫行，滿足崎嶇的淫心。
29、一年多沒有手淫、看淫穢視頻，但是前一段時間突然很鬱悶，感覺人生沒有了希望(主要是不喜歡這份工作，跟領導的關系處的很差，又找不到稱心的工作，折騰一圈，也沒啥希望)，有一種自暴自棄，破罐子破摔的想法，腦袋裡就開始閃現以前看過的淫穢網站的站名，忍不住就去搜索，剛開始幾天還知道克制，但前幾天終於剋制不住，又好奇是否還存在的心理，然後就又陷進去，又手淫，又是恐懼，這次多了個自暴自棄。
事隔一天後，我答應師父打一天八觀齋戒，本來是個贖罪積德的事情，但可惡的是在答應師父後的幾分鐘內，又看到淫威網站的網名，忍不住又打開，而電腦的旁邊就是經書，天良未泯的我，在看淫穢視頻之前，將經書給收了起來，中間幾次想不再看，但是都忍不住，淫心已經是人完全麻木。不過這次沒有手淫，只是突然覺得，除了感官上的短暫刺激，我得到的只是無盡的恐懼與絕望，那我為什麼還要看?那裡面的主角展現了這個世間最淫蕩的場景，這些女人要麼為了錢，要麼為了性慾，有的甚至是一邊欺騙著給她掙錢的丈夫，一邊跟其他男人鬼混，而其他男人能滿足她的就是肉慾，甚至侮辱她，這種女人，我真的那麼喜歡看嘛?難道我要追求的是這種女人?我為什麼管不住自己?為什麼跟著淫慾走?突然發現自己作為一個人的清凈心完全被各種慾望所覆蓋包圍。
30、帶著疑問反思自己，從能記得的時間開始，中間很多事情也是在寫的過程中才想起，寫完才知道自己做了多少骯髒之事，各種慾望熾熱怎麼可能升起責任心、感恩心，更談不上敬心，所有的結果都是自己種下的因結出的，怨不得別人。
