我是一個大齡女青年，滿30周歲還沒找到一個合適的人結婚，父母從最初的嘮叨變成一見我就嘆氣就心情抑鬱，以致最近家都不敢回了。可是問題依然存在，表面無所謂是想讓在乎的人不要替自己擔心，讓旁觀者不要在背後詬病，只有自己知道自己內心的無助，每一個夜深人靜的夜晚自己一個人承擔無邊的孤寂和恐慌，被角常常被眼淚浸濕。
我知道有可能是果報成熟，該面對邪淫的後果了。在很小的時候，還不懂得邪淫為何物的時候就開始沾染上邪淫。因為不懂，所以也沒有羞恥心，會在大庭廣眾之下把手伸進衣服裡面。後來隨著年齡的增長和電視的普及，大量的淫穢鏡頭開始通過眼睛進入心裡，使自己本不純潔的心裡變得更加骯髒。那會兒在所有的群體裡面都不是很招人待見，從小就開始自卑，覺得到處都不如別人。18歲那年，高二升高三的年齡，成績本在中上游，努努力上個本科完全不是問題。那年正式染上sy，身上總是很難聞，讓人不願意接近，卻以為是不注意衛生的原因。內心很奇怪的想讓別人關注我，想通過成績上下浮動大來引起關注，兩次考試之間一次好一次不好，名次中間差了班級人數的百分之七十。終於有一次考了班級倒數，而且後來再沒上去。
高考可想而知，名落孫山，當時父母近乎絕望。因為他們在我身上抱了很大的希望，堅信我可以改變家庭現狀。這些我現在想起來還覺得很心痛。我覺得我的命運是在那個節點改變的。後來就開始越來越不順，sy也是變本加厲。頭髮開始紛紛掉落，臉上越來越油膩，長了很多的疙瘩，而且多年沒治好。那幾年我感覺我的眼神是渙散的，整個人一點精氣神都沒有。別人說話聽不懂，處在一種自閉的狀態當中。可笑的是自己的sy行為很隱秘，卻不知周圍人盡皆知，只是沒有人直說，就算直說，當時的自己怕是也聽不懂。
大專三年就跟做了三年夢一樣，處處被人詬病，不恥。在路上走路，一群男生對面走來他們會莫名其妙地向我吐唾沫，罵我，說一些難聽的話。那種委屈到現在我都可以清楚地記得。但是我現在知道原因了，掩耳盜鈴的人「盜鈴」這個行為是真實存在的，被罵是應該的。
畢業以後仍然繼續sy，嚴重的時候一天好幾次，會用公司的電腦下載一些不堪入目的視頻和小說然後再刪掉，那些病毒殘留被發現以後自己還打死不承認。一直很缺錢，一直也沒有積累起財富。工作沒長進，工資不見起色，單位換了一個又一個，生活越來越糟糕。
年齡稍微大一點，家裡開始催結婚，自己也確實開始著急，開始用各種途徑相親。因為自己多年心智沒有成長，自詡單純卻是幼稚到蠢，sy惡業吸引來的全都是尋找一夜情的浪蕩公子，見面沒說幾句話就開始誘導開房。所幸我從小受過正常的教育，雖然一直有sy惡習，對男女大防卻持有一定原則，沒有更錯一步。那段時間的相親經歷依然給我帶來疲憊和從內心發出的無力感。
最後一次，在網路金融盛行的年月，認識了一個靠詐騙維生的所謂的業務經理。相親以後又數次見面，不長時間的洗腦以後，我通過網貸貸了一大筆錢出來，投進了那個註定有去無回的「項目」，這直接導致了我到現在三年過去依然負債纍纍。對一個30歲左右，未婚，又著急結婚的我，幾乎是滅頂之災。其實那個人的騙術並不多麼高明，只是當時腦子發懵，他的上司在跟我描述項目的時候，我的眼睛和腦子都是昏的，聽不到他說話，幾乎暈倒，然後就直接轉賬了。
現在，我依舊很貧窮，手機摔爛了沒錢換，衣服穿了多少年了沒錢買新的，護膚品直接用礦泉水，生活費總是捉襟見肘。主要是現在脾氣變得異常暴躁，完全失去了一個女孩子的魅力。
很慶幸的是，在很小沾染邪淫習慣的時候就開始模糊地接觸佛理，18歲沾染sy的時候我也開始斷斷續續讀《地藏經》，大學時段常常去寺廟，破財幾近崩潰的時候去寺廟打了佛七。心裡一直有一種力量在對抗邪淫，雖然微弱，但一直都有。邪淫20年，sy有10年，雖身體並看似並無大礙，但皮膚，頭髮，婚姻，財運等福報卻嚴重受損，也算是我該承受的，我自己也在此誠心的懺悔。以後多修佛，盡量減輕惡報，早日回歸正常生活。
仍然沉浸邪淫的同胞們，勸你們早日回頭吧。教訓是血淋淋的。為了以後更好的生活，有點健康正面的追求。真的等到果報成熟，怕我們自己都承擔不起。阿彌陀佛。
