我是一個單親媽媽。回顧自小至今的種種經歷，可以說，邪淫害了我一生，也許是生生世世，也害了我的六親眷屬，我的親生父母，我的孩子。最近我每思及於此而痛心疾首，奈何也無死路可以走，這就是輪回的可怕呀!我也算聽懂了一點點佛法的智慧吧，曉得面對苦報惡報，不能自殺，尋死解決不了問題呀，怎麼辦呢，忍著。比如地獄的惡業成熟的時候，百千萬劫要在極端的痛苦中度過，死能解決什麼問題呢?死了生，生了死，不想受也得受，求出無期，這是一種怎樣的悲苦?我常感覺自己站在懸崖的邊緣，望而生畏又無可奈何……希望我寫下的發露懺悔，能提醒人們迷途知返。
我很小的時候就有sy的習慣，最初怎麼犯的我都不記得了，那時候太小了還沒有上小學。我記得幼兒園的時候睡午覺，就遇到睡在身邊的小孩子有邊緣的邪淫行為，這也是惡習的感召吧。其實在很長一段時間里，我甚至不知道自己的這個上癮行為到底是什麼，也不好意思問，也沒人告訴我，我隱約的知道不好，想要戒除，也戒除不了。小學和初中我的sy習慣就更嚴重了，到了依賴的程度。起初的誘因也只是睡不著、尋求心理的滿足感，漸漸的發展到有yy，內心虛構很多邪淫的場景來刺激身心，滿足慾望。
現在想到這些，我也很痛惜當時的自己，在迷途中越陷越深，並不知道這個惡習會給我一生帶來深重的災難，甚至深深地傷害了我身邊的人。
我從小讀書還不錯，很喜歡讀書，也很愛自己的家人和朋友。此外我父母對我很嚴格，除了暗戀之類的情愫，我在考上大學之前沒有異性交往的經歷。但是長期的sy習性，使我內心漸漸地產生了很多不知不覺的變化，例如孤僻、懦弱、善嫉而且幼稚，表面上雖然看不出什麼，但內心沒有正氣，那些自律、自尊、自愛、吃苦耐勞、勤儉節約等等的美德，漸漸的丟失在成長的路上。而不知不覺中，心僅僅能在欲樂中體會快樂，例如貪吃、貪睡、貪享受、貪愛美化自己、貪愛被人誇獎等等。而性格也變得糟糕，因為很難體會到清凈的快樂，總是要靠吸食「慾望」所幻化的各種魔力和毒素，才能體會所謂的快樂，不吃好吃的難受，不玩好玩的不開心，不被人誇獎心裡不舒服，別人被誇獎了心裡也不舒服，有時候無聊也愛說些是是非非(自以為是的誇誇其談)等等。並且，邪淫大量損傷了人的頭腦精華，使我雖然喜歡讀書，卻很難專心沉下心學習，也因此就離知識殿堂越來越遠了……
其實，最可怕的是對於發生的這一切，我自己一點也不覺得有什麼不對，畢竟我有好好讀書，認真工作，也不招惹別人，不是么?可是也正是這樣的一個人生格局，導致了我內心和外在嚴重分化，讓我甚至連想要反轉，都茫然失措，讓我雖然有幸學習佛法，但是卻無緣得遇真善知識。讓我雖然想要修心，卻發現找不到自己的心到底在哪裡，管不住控制不了。讓我在種種挫折中痛哭的時候發現，我的父母師長都為我遭遇的苦難唏噓，卻不知道其實這一切是我的自作自受，甚至我的惡行已經波及到他們一同受苦受難，我除了悔之也深感晚矣。
自從學習佛法後，我就斷斷續續開始了戒sy，但一直沒有徹底斷除。其實一直也不知道自己僅僅是學習了很多知識而已，既不能身體力行，也沒有觸及內心。直到我居然大意到了在經書所在之處sy，屢屢忘乎所以，不知天地鬼神、護法神明就在看著我的種種醜陋行為，甚至我幼小的寶寶就睡在我身邊。那時候的我簡直低賤到了極致，卑劣到了極致，可怕到了極致。沒有想過自己在孩子這麼幼小就遭遇了離異是不是自己惡業導致的，沒有想過自己帶著寶寶回父母家給老人家增添了多少負擔，沒有想過身邊這個孩子一顆純潔無暇的心靈，我只想著自己的惡習呀，我那時候的心完全被欲毒腐蝕了，死都不知道怎麼死的。
後來，我當然受到了惡報了。各種不順利聚集到一起，有一晚小孩在我身邊突然大喊大叫大哭大鬧，各種怪異的行為，似乎是被什麼東西附體了。直到此時，我才猛然間覺得事情嚴重了，而此時我才發現，自己竟然一直在經書所在之處行種種邪行，造種種殺業(殺蚊子)。恐懼之餘，內心突然生出無數可怕的地獄相狀，我惶恐地找救命稻草，但與之一同而來的是巨大的壓力使我精神產生了嚴重的問題，內心惡念翻湧不受控制，莫名奇妙的罵人、詛咒人，彷彿已經不是自己。
從那時候起，直到現在，我經歷了人生中最最黑暗、痛苦和可怕的時光。而如今，我慢慢的習慣了痛苦，也習慣了種種惡報纏身，唯有感到一絲難忍的是，我自私而愚痴的行為，害了太多的人，我的家人都在這段時間多多少少遇到麻煩、障礙或病痛。在閱讀了很多戒邪淫的文章後，我才知道，邪淫不但會傷害自己，而且嚴重的會給家族的人員都帶來很多惡緣、障礙和苦惱。其中我尤其痛苦的是，我竟然惡濁到讓自己的孩子也被附體，而我無力幫助他擺脫，也許只能讓他自己聽天由命。他現在算懂事了，我有時候給他講講因果的故事，他時而是懂的，曉得要學好，時而會突然說出一些奇怪的話來，我感覺是附體的影響吧。
而我本人呢，從戀愛不順到婚姻不順，從學業受挫到工作受挫，從身體很差到現在的自己不知道那天也許就死了，也有拜懺誦經，其實已經幫助我減輕了很多痛苦，但是種種因緣我無法參加道場的懺悔活動，內心也屢屢受挫，生不起真實深入的悔心，或所生的一點點懺悔之心轉瞬間就被強迫的惡念淹沒。
發露懺悔這一切我其實最想說的是，我感到自己一生的遭遇，最可怕的是自己愚痴而不知道自己愚痴，表面行為很善良而內心卻存種種見不得人的念頭，自私自利而不體貼父母，不敬愛師長領導，自以為是的成長卻丟失了所有的傳統美德，沒有了敬畏心比什麼都可怕。
一旦福報沒了，惡報纏身，想回頭都難啊，覺得自己就在深淵裡掙扎，在懸崖邊停不下腳步……佛說了這個是五濁惡世啊，而我之前卻一直覺得世界很美好，放縱貪愛慾望，可以不擇手段，可以虛偽傲慢，只不過是畏懼法律沒有殺人放火，內心裡什麼拙劣的習氣沒有啊?連反省都不知道從哪兒反省，不覺得自己蠢，不覺得自己自私，總覺得什麼都是別人錯了，命運不公，怨天尤人呀，在惡報里循環出不來，苦毒無量啊!
在苦難里我也看了很多的開示，蒙受了聖賢教育的教化，也漸漸的發現自己這個苦難深重的人，是可憐之人必有可恨之處，甚至是罪孽深重難以寬恕。我對不起家人，對不起社會，對不起這個我曾經還想要去利益的世界，對不起師長的諄諄教誨，對不起善友的再再提攜，對不起孩子那顆純凈的心靈，我害了他一生，又怎麼有臉去面對他的宗親，他的人生和所有愛他的人，包括我自己?
我想我來世一定是要下地獄的，區別可能就是在地獄裡是百千萬劫才能出來還是什麼?地獄出來了以後我還要多久才能做回人?做了人以後我還有沒有可能遇到佛法明燈?即使僥幸遇到了我會不會又因為往昔惡業的關系再次造業輪回，以此無休無止的沉淪苦海，也別說報恩了……而一切的痛苦的源頭，僅僅是起初的一念彷彿給自己帶來快樂的邪淫之心。從一念惡到念念惡，不是自己自作自受又是誰讓我這麼悲慘呢?
願所有見到此文的人，一定要及時醒悟，醒悟一定要從心起，一定要從心改。尤其希望重視對小孩子從小進行戒邪淫教育，明因果的教育。我自己就是一個活生生的例子，小時候的惡習會毀了一生，小時候的良好習慣也會受益一生。
在抄經的時候，抄到佛陀對阿難說，「攝心為戒」，突然發現《清凈明誨》我接觸了這麼久，怎麼現在才發現這四個字呢?什麼叫若見未見，若聞未聞?不是天不幫我，不是善知識不開導我，不是沒人提醒我，是我愚痴啊，教不會啊，聽不懂啊!其實連人話也不一定能聽懂，更不要說佛語，善知識語，哪裡這麼容易聽懂。千年前的人，佛一句話，一個動作，就讓他們開悟了，千年後的我們，誦經拜懺彷彿已經耗盡了平生可以做出的努力，回過頭來發現，連佛陀說的話是什麼意思，自己連百千萬億分之一，可能也懂得不確切，真悲哀。
編者按：有佛法就會有辦法，有佛法就會有希望。能認識到過往種種的錯，已是一個良好的開端。不管在什麼時候，什麼情況下，只要開始，就永遠不會晚!五逆十惡重罪，臨終一念悔悟，尚能往生極樂，何況其它!只要堅定信心，堅持修行，未來，一定可期!
