末學清石以身命慧命起誓，本文絕對真實，無任何虛假，阿彌陀佛。2018年5月13日。(今天正巧是母親節，願將所有功德迴向給我的母親，願我慈悲的母親大人福壽延年。阿彌陀佛。)
尊敬的同修們，我是2018年4月20日左右發願要持誦楞嚴咒一萬遍的，本想著持誦完一萬遍的時候一定要寫一篇總結回饋大眾回報社會，但我如今自覺內心波濤洶涌，萬千肺腑之言欲湧泉而出。覺得該是一篇總結誕生的時候了。
我發願持誦楞嚴咒一萬遍的初心是覺得自己持誦楞嚴咒很多遍(從2017年6月至2018年4月，未計數)以來，自己的人生發生了翻天覆地的變化，所以我想看看持誦完一萬遍楞嚴咒之後，我會被改變成什麼樣子，因為這個好奇心，我就開始了我的「楞嚴咒一萬遍」計劃。
先說說一切的緣起吧。2017年3月左右，被生活的種種逼得走投無路的我，在想尋死又沒有勇氣去死的情況下，決心遠離紅塵皈依佛門，2017年四月初八如願皈依了佛門，成了一名正式的佛弟子。
作為一個佛弟子當然就要持五戒嘛，我因緣巧合地看到星火戒色公益團隊的招生信息，我就稀里糊塗地進來了，當時心想五戒裡面有戒色這一條，我就進來戒色，慢慢去持五戒，然後有緣分了就去受五戒。(當時連戒色是什麼都不知道，完全是一種很懵的狀態)然後就跟著大家一起每天實修了，剛開始的時候我抱著一定的懷疑心開始實修，我在想：這是個什麼組織啊，不會是洗腦的吧。
但我這一年多跟大家待在一起的感受就是：嗯，這就是個洗腦的地方，而且我被洗腦洗的很徹底，很愉悅，我覺得真是佛菩薩的加持——可以擁有這么一群志同道合的道友，感恩佛菩薩的加持。開始戒色由義工們每天發戒色文章讓我們學習，每天做作業，我慢慢地醒悟到：哦，原來我之前的種種不順真的很大一部分都是邪淫造成的，隨著覺悟地慢慢地提高，我破戒的次數越來越少了，生活質量和水平也都不斷的提高。
我前一段時間還在跟我爸客觀評價說：雖然我年齡還小，但我覺得我現在的生活水準是很多同齡人都比不上的。我爸聽了樂呵呵的說：那可不是嘛。在2018年之前，我的戒色都是沒有計劃的，跟著大家一起實修，破戒了大不了就從頭開始，沒關系啊，反正老師們也都說了戒色是一輩子的事情呢，我還有一輩子可以去用來戒色呢!我怕什麼?!
但2018年過年的時候，我突然醒悟到，一輩子真的很短，如果不短我又怎麼會一晃眼的時間就從一兩歲奔到現在二十多歲了呢，人生能有幾個二十年?!而我已經浪費了一個二十年了。其間也遺憾自己學佛學遲了，如果一生下來就能學佛就好了，不過如今遇到佛法就好好珍惜吧，也不想那麼多了。
說說我皈依前的經歷吧。作為女兒，不孝順父母，對父母沒什麼關愛心，一心沉溺在網路里無法自拔。自私自利，父母在午休的時候，我走路帶風，腳步還特別重，吵醒父母我內心毫無觸動麻木不仁。父母給的錢，花的特別乾淨，有好幾次都是身上連一塊錢公交費都沒有，讓我同學去火車站接的我，而且錢完全沒花到自己身上，把我自己整得就像逃荒回來的難民一樣，大二第一學期結束回來，我爸媽嫌我實在是太丑，不上班了都要陪我去逛街買衣服，大三左右有一次回家，我媽問我是不是從菲律賓逃荒回來的。從此以後，這個梗就成了我的笑柄了。
作為學生，只能用四個字評價：完全不學。考試前三天突擊，唉，現在想想當時的我真是有勇氣，無知時盡顯勇氣啊。在這里真的感恩佛菩薩，在我快沒有轉機的時候，救了我一把，讓我擁有了後來幸福的生活。
以上這些都不是最重要的，對，這些其實非常重要的事情相比起來都不算重要了，最重要的事是我在大學最美好的年華里，遇到了兩個改變我人生的人，給我的學佛道路奠定了堅實的基礎。
第一個是我第一個男朋友，小孩子性格，分分合合十幾次，我終於受不了了，心甘情願被他給甩了。女孩子都知道談戀愛的時候精神會受到怎麼樣的折磨，我這里就不贅述了。分手後正值寒假，我媽經常在她上班時間突擊回家，看我雙眼紅腫，就問我：你還沒哭夠啊?我就止不住眼淚，繼續哭，就這么連續哭了三四十天，我如願以償地住院了。病來如山倒，病去如抽絲，這一病，就是兩年多啊。
很快我遇到我第二個男朋友，中學老師，特有文化，我從心底愛慕著他，他超級胖而且丑，我從不嫌棄，我打心底地愛慕他，並決心跟他一輩子，為他生一個足球隊。然而這一切都是我自己的幻想，他雖然表面看起來忠誠又儒雅，實際上內心從未停止過騷動，我跟他在一起相處的一年多，我就發現了兩三個女孩兒跟他有曖昧，更神奇的是：每次我考試前的兩三天，他都要跟我分手，別的大學生都在圖書館瘋狂地看書，就我一個人每次考試前都坐在草地上哭，真是作孽喲。
這些往事，現在想起，都特別讓人哭笑不得。很明顯，跟他在一起的我，徹底被他給毀了，他的一舉一動都明明白白的告訴我：我不值得被愛，我是個垃圾，我是全世界最差的人，我不配得到所有美好的東西。也就是在這樣連續不斷的精神暴擊下，我多次想到去死，我常常一個人坐在家裡的地板上，想：幹嘛要活著，不如去死好了，反正我爸媽還有別的孩子，我死了還會有別的孩子陪著他們啊。
現在想想，真是愚蠢至極，雖然我還有弟弟妹妹，但父母愛我是最多的，如果我那個時候勇敢地自殺了，他們也會生不如死的，這就叫一屍三命吧。後來我果然不敢死，就在萬般的絕望與哀傷下，皈依了佛門。在2017年5月末，在我人生最美的年紀，我留著墨黑長發，身著天藍長裙，在上海的五月湖畔，和他舉行了分手儀式，從此他走他的黃泉路，我過我的奈何橋。
在去見他的路上，我遇到了咸豬手，是個大學生，我當時推開了那隻豬的手，那人跟我道歉並且說想跟我當朋友。我把這事給他說了之後，他笑：遇到了就遇到了嘛，有什麼了不起的。然後他在兩個小時提了六七次要跟我發生性關系，我都拒絕了，我雖然深愛他，但我並不想跟他有什麼性關系。如今想起來，我真的覺得，幸虧沒跟他發生什麼。我雖然談過戀愛，但一直停留在牽手階段。
分手之後，日子還是要繼續啊，此時我跟楞嚴咒一百八十度面對面相遇了，在考試生活的重重壓力下，我抱著撿起救命稻草的心態，第一次持誦楞嚴咒，每次復習前持誦楞嚴咒兩三遍，就開始看書，在楞嚴咒的威神力量下，我通過了考試，迎來了我幸福的實習階段。實習階段，主要內容就是：實習，戒色實修。
先說說沒有計劃的2017年之前的戒色情況吧。我瘦了十斤，臉上的痘痘全都沒了，臉光光白白的。實習特別順利。但自己在前任的陰影下，隔幾天就會大哭一場，也會破戒，其實也活的特別喪啊。但跟之前比，真的已經好太多了。
年初我突然無師自通地學會了畫畫，特別開心，並且有了自己創作的作品，以後也會把畫畫堅持下去，因為我夢想有一天要開個人畫展。從我初期的繪畫練筆能看出來，當時我還沉浸在前任的陰影里無法自拔，然後我又慢慢地喪了，感覺日子熬不下去了，太痛苦了，我就去了附近的寺廟住了一個周。
回來之後我就發現我變了，我再也沒有為那個可怕的陰影哭過，我很長時間都處在法喜中，很幸福，那個陰影，現在可能已經不存在了吧，前任用了兩年時間告訴我「我不值得被愛」的這個「道理」，已經被佛法無形中給化解了，我如今絲毫也沒有感覺到我不被愛，我內心的大洞已經被填補了，我清楚明白自己是個可愛的人，會有很多很多人來愛我。阿彌陀佛。
之後我就順理成章地開始了我的「楞嚴咒一萬遍」計劃。4.21-5.12，22天，我持誦楞嚴咒1774遍，本想著持誦一萬遍的時候再寫總結，可我已經感觸已經太多了，需要被寫出來。
在這22天里：
♦我自然而然地斷了肉食，是真的不想吃肉了，感覺沒有吃肉的慾望。
♦我時時法喜充滿，不覺時光流逝，總之每天都很沉靜，也很開心。
♦期間體檢了一次，我二年多的病體發生了實質性的改變，我現在已經是個健康人了，特別開心，我之前一直擔心自己活不長，現在我也加入到健康人的行列里來了。拿到體檢報告的那天下午，我一個人站在大街上，眼淚欲流。
♦主動行善，不用別人催我了。
♦對父母也挺好的了，現在說話完全不會大吵大鬧，好像忘了還可以大吵大鬧地去說話一樣。
♦持色戒真的好太多了呀!簡直也是發生了實質性的變化，我真的太開心了。
♦我自己的發心也一天天在變：之前想看看楞嚴咒能對我產生什麼影響，現在慢慢地持咒已經發願要度這世間所有的非人了，它們特別可憐，需要被救。持咒以來，也是感應不斷，夢到非人們排隊來找我，我非常感恩它們信任我，所以我把所有功德的一半迴向給今生的父母，另外一半全部迴向給它們，讓它們憑著功德早日去西方極樂世界。持誦完一萬遍之後，就奔著七萬遍那個目標去了。阿彌陀佛。我也已經決心專修我的楞嚴法門了，阿彌陀佛。
♦大悲心升起來了，幾乎不殺生了。問我還殺生嗎?殺，但是已經特別少了，比如前段時間殺了蟑螂。好多小動物都主動死在我面前了。比如前段時間，我家死了一隻大老鼠，發現它的時候它就已經自殺了，還有那些自殺的蚊子們——我洗好衣服在晾曬，它們都貼上去了，二十多隻呢，貼滿了，我趕它們沒趕走，第二天一抖衣服，它們全死了，地上落了一堆蚊子屍體，我媽就問我：你這衣服是有毒吧。最近我房間的蟲兒特別多，什麼蛾子蚊子蜘蛛還有我叫不上名字的蟲子都來了，蚊子們都不咬我，我只能感慨生命的奇妙。咳咳其實我也在反思我是不是太髒了所以才招了這么多蟲子啊。
♦我遇到大明星了!這是讓我寫下這篇文章的最大動力呀!我簡直太激動了，兩個晚上激動地沒睡著覺。這個明星簡直太奇怪了，一線明星，還特別親民，還特別有才華，更重要的是，他的出現告訴我：原來夢想可以這么近，他的出現讓我重新審視明星這個群體——不是那麼高不可攀了，都是些非常努力的平凡人啊。如果我特別努力，我也可以跟他們一樣生活的。說起追星，最大的星還是佛菩薩，你想啊，咱們可以無怨無悔地給佛菩薩磕頭，但沒人願意給明星們磕頭吧，所以佛菩薩才是我們一生真正應該追隨的星啊!(這位明星也不方便公布哦，阿彌陀佛🙏🙏🙏)
基本上就是這些了，我希望我們佛弟子們，一定要好好修行，好好持誦楞嚴咒，幸福的生活我們都會有的，相信我!!下一篇總結可能就是一萬遍持誦完的時候了。加油，我的金剛道友們，阿彌陀佛!
